Все Звери :)

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: Выполни, волк, мою последнюю просьбу, разреши спеть тебе песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили волка, он ели ноги унёс. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: И [...]

Ну и надоело мне жить в этом грязном и холодном пруду! жалуется карась карасю. А ты схватись за крючок, посоветовал другой, и сразу попадёшь в сметану.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеется.

Летит комар со страшными ожогами на губах. Где это он так? интересуются комары. Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось-окурок.

Почему у бегемота всегда открыт рот? Да потому что, если он его закроет, у него на попе кожа треснет.

Кошка говорит коту: А давай играть в прятки! Найдёшь меня-я твоя, а не найдёшь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек, а может даже и больше? Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Две мухи прогуливаются по потолку и разговаривают: Вот люди чудаки! Почему? Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот чудаки!

«Любовь сущая мука» подумал ёжик обнимая ежиху.

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: Так, по ушам не бить. А по морде тоже.

Встречаются заяц и волк: У тебя такая красивая жена! А у тебя какая аппетитная!

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: Котик, выручи меня, и я буду твоя на веки! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из неё юркнула и в норку. Кот: Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет... Кабан сбегал домой, в спешке мыла не нашёл, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. Ну, а как теперь??? Да как будто кто-то под ёлочкой нагадил...

На лугу пасётся стадо коровак. Бык поднимает перчатку: Дамочки, кто потерял бюстгальтер?

Скоро свадьба у хозяина, радуется пёс, вот объедков то будет! Да, да, тяжело вздыхают куры.

Одна курица хвалица другой: У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской башни. Двенадцать часов пробило-голубки нет. Час дня её нет. Два часа-тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. Почему ты так поздно? спросил её голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь всего пять минут? Милый, на дворе такая чудесная погода, что [...]

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: Да ты смотри, не гуляй по курочкам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... А пошёл ты, старый дурень! отвечает молодой. В первый день-несколько курочек, на второй пол курятника. И пошло-поехало. Через месяц идёт по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, [...]

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол, и увидел петушка под соусом из белого вина. Теперь я убедился, дрожащим голосом воскликнул он, что алкоголь в самом деле вреден!

Белка вышла замуж за жирафа. Через недельку разговаривает с другой белкой: Ну и как тебе замужем? Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Бегут зайцы по лесу, видят-лоси. Окружают они лосей и спрашивают: Крутые есть? Нет. Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей. Крутые есть? Нет. С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. Волк, будешь у нас крутым? Да не вопрос, мужики, буду. [...]

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлёпнется мордой в говно. Стёр лапкой, понюхал и говорит: О, говно! Хорошо, что не вступил!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, мы для людей как друзья! Всё это так, отвечает осёл, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: «Какая безобразная лошадь».

Идут по пустыне два верблюда, идут долга. И один из них говорит: Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: Я конечно не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста ей и говорят: Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся. Через минуту ситуация повторяется-и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке комарика, наклоняется к нему и спрашивает: Тебе чего? Слониха дома? Нет. Тогда передайте ей, что забегал Эдуард.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросёнка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чём дело?». Волк и говорит: Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросёнка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: Во-первых, [...]

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: Значит так- если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Проходит в лесу рекламная акция. Всем зверям выдали сотовые телефоны, на утро выходит мышка из норки, потягивается, набирает номер и говорит: Алло, это лев? ЛЕВ! Обалдеть!

Идёт ёжик по лесу, мимо него пробегает лиса и говорит: Привет, ёжик, между прочим. Ёжик думает: «Наверное, с ума сошла» и идёт дальше. Опять лиса пробегает и говорит: Привет, ёжик, между прочим. Ну, ёжик думает: «Что-то тут не ладно, наверное, она чего-нибудь задумала.» Снова лиса пробегает и говорит: Привет, ёжик, между прочим. Да иди ты [...]

Стоит лось на поляне, травку жуёт. Пробегает ёжик мимо. Увидел лося, зашёл сзади, качает головой и говорит: Чудненько-чудненько... Посмотрел спереди и снова: Странненько-странненько... Опять забежал сзади, посмотрел и говорит: Чудненько-чудненько... Снова спереди забежал... И так пол дня. Лосю это надоело, он и спрашивает: Ёжик, ты чего вокруг меня бегаешь и удивляешься? Да я смотрю, что [...]

Мораль басни «Лисица и виноград»: Лисе не удалось спереть виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту «виноград» ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект «виноград» подвергся субъективному преобразованию в сознании [...]

Cидит (B) opoнa нa дереве в пoлнoм aльпиниcтcкoм снаряжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые карабинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя! (B) Ну-ну... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки! (B) Ну-ну... (Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчок кoжaный! (B) [...]