Все Звери :)

У зайца в лесу юбилей. Вся лесная братия его поздравляет. Решили послать поздравление и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковь и капусту, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант у зайца. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Ёжик забегает в магазин: А у вас есть мыло? Да, но только яичное. Жаль! А то я хотел весь помыться.

Заяц и колобок задумали драться. Заяц говорит: Но только так, по ушам не бить! И по морде тоже! предложил Колобок.

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: Объясните причину вашего развода. А она косая! А что, вы до свадьбы этого не замечали? А я думал, что она мне глазки строит.

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили-черепаху... 10 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ёжик начинает вопить: Да ёлки-моталки! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться-вообще никуда не пойду!

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустом. Тут лев идёт. Заяц сгрёб какашки в лапки и сидит тихонько. Лев спрашивает: А что это у тебя в руках? Бабочка, отвечает заяц. А ну-ка, покажи, говорит лев. Заяц ладошки открыл. Ой, улетела! А нагадила-то!

Подходит заяц к льву: Здравствуйте дядя лев. Лев не обращает внимания, заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец... Ну чего тебе? Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! На следующей день заяц идёт по лесу с подругой... Здравствуй заяц! А пошёл ты н...уй.

Милый, а правда что зайцы глупые животные!? Совершенно верно, мой зайчик.

Зашёл заяц в туалет, а по радио исполняют песню: «Встаньте дети, встаньте в круг...». Заяц встал и провалился.

Один осёл говорит другому: Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! Да ты что! ты в своём уме? зачем тебе это... Тогда я буду похож на благородного оленя!

У лягушки спрашивают: а где здесь пруд? А где поймают-там и прут...

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Её и спрашивают. Вот ты жабанька была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. Ой... ну и что вам сказать? Скажи: ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ [...]

Однажды француз шёл по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял её домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: Возьми меня к себе в постель, а то мне так холодна... Француз взял. А теперь поцелуй [...]

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. Могу ли я чем-либо вам помочь? спрашивает доктор у мужика. В ответ отвечает лягушка: отдерите от моей задницы этого идиота.

Решили звери поделиться: умные направо, красивые налево. Ну звери все и разделились, а обезьяна так и стоит посередине. Эй, обезьяна, а ты что? Да что жи мне, пополам разорваться?

Я думал, это светлячок, жалобно вздыхает муравей, садясь в лужу, а это оказался окурок.

Идёт слон, навстречу ему муравей. Слон, сними-ка штаны. Зачем? Ну, сними... Слон снял штанишки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

Мужик говорит своему другу: хочешь я покажу тебе говорящую лягушку? Не может быть. Он достаёт лягушку, и лягушке бамс щелбан, она молчит. Он ещё раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка: Кватит!

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? Да ты что, на болоте большие отнимут, ещё и нас сожрут!

На одной тропинке повстречались осёл и прапорщик. Осёл спрашивает: Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам-никого нет. Говорит: Я офицер, а ты? Осёл посмотрел по сторонам-никого. Говорит: А я конь.

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят-из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! А-я-яй! Это не лошадь, а Верблюд. Всё равно, жалко!

Звери попали в яму. Проголодались, и решили: кто самый молодой того и съедим. Лиса: «Мне три года». Волк: «Мне два». Заяц: «Мне годик». Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО, Я ТАК ВРЕЖУ-ВЕСЬ АППЕТИТ СРАЗУ ПРОПАДЁТ!

Идёт ёжик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, и мягкое. Решил познакомиться: А ты кто? Пр-р-р... (Ёжик вытирается) А я ёжик...

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана: Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изо лента? Да нету... Ну да ладно, и ёжик опять ушёл в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлоп мужика по плечу. Мужик поворачивается ёжик. Мужик! Я принёс тебе фиолетовую изо ленту!

Рассказывать тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зелёные зелёные ёлки гуляет маленький симпатичный ёжик и тихим, нежным голосом поёт свою любимую песенку: ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом).

Попал Ёжик в яму. Карабкался-карабкался, выбраться не может. Сколка не пробовал, не получается вылезти. «Так», подумал ёжик: «Если ещё раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Приходит мужик в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно и стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: Что-то мне не нравится, давайте лучше под ёжика...

Летел воробей, замёрз и упал. Шла мимо корова и на клала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя на клал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) А если сидишь в дерьме-то и не чирикай!

Стадо коров возвращается домой. Два мужика наблюдают это зрелище. Просто удивительно! говорит один другому: Каждая корова занимает строго своё стойло! Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжая корова к нему, он спрашивает у неё: Скажите, это этот берег или тот? А мне по фиг, я на велосипеде.

А вы знаете: какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в своё старенькое авто, но тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит-никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами [...]

Вставай, петухи уже давным-давно прокричали. А мне до лампочки! Я что, курица?

Муравей и слон пошли в разведку. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!