Все Звери :)

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нём жирную свинью, и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, он на неё бросится. Когти в фанеру вонзит-так с другой стороны эти коготки молоточком то и по загибать.

Медведь погнался за быстрым Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Если кто слышал, молчите. Значит идёт медведь по лесу и пукнул. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!

Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орёт: Эй, косолапик, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь речку, еле дышит, весь запыхавшийся. Подходит к зайцу, весь мокрый. Слушай, Миша, ты вот эту ягодку не кушай, я на неё пописал.

Медведь поймал ёжика. И не знает, где у него зад, а где перед. Странный такой вот колобок. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь и говорит ёжику: Ты, ёжик, хоть бы пукнул для ориентирования.

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни фига не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя. Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несёшься? Вон меня чуть не сбил с ног. Да вон там верблюдов отстреливают. Ну а тебе чего? Ага поймают-поди потом доказывай, что ты не верблюд!

Собрался заяц бродить по свету. Шёл-шёл, видит-на холме козёл траву щиплет. Кричит ему: Эй, козёл, в какую сторону идти на север? Тот хвостом махнул и из-за холма стадо козлов вываливает: Не знаю, как идти на север, но за «козла» ты сейчас ответишь!

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюёт, настроение у них со­ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: Мужики! Кофе есть? Нет! Ну ладно, убегает. И так повторяется раз десять... Рыбаки свирепеют. Заяц: Мужики! Кофе есть? Ну ушастый, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. [...]

Идёт себе мужик, вдруг-лягушка, он её хвать и в банку. Лягушка взмолилась: Отпусти меня милый человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. Знаешь милая, в моём то возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шёпотом спрашивает: Ну что клюёт? Нет не клюёт, отвечает шёпотом первый. Подплывает ко второй лодке. Ну что клюёт? Нет не клюёт. К третьей. Ну что клюёт? Тс-с-с. Клюёт, клюёт! Лягушка (громко так): А мне по фиг, плаваю я тут!

Просыпается поутру в болоте бегемотик. Голова трещит, солнце жаркое, вода холодная-не пруха, одним словом. Смотрит-у него в одной лапе сидит лягушка А, а в другой лапе-лягушка Б. Бегемотик брезгливо смотрит на них: Ну надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится.

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: Ну... ну... ну... А лягушка протяжна так: Ква-а-а! Что «ква»? А что «ну»?

Можно ли скрестить медведя и корову? Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молочко.

Летят две вороны на дозвуковой скорости: Стена! Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на звуковой скорости: Стена! Шмяк. Вижу. Шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. Стена! Вижу.

Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы нарасхват всё покупают, у зайца-ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает: Лиса, почему ко мне никто не идёт, а к тебе ломятся покупатели? Лиса ему и говорит: Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: Яблок нет, но есть [...]

Встречаются два зайца, и у одного перебита лапка. На охоте? На охоте... Охотник? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

Pазводятся заяц с зайчихой. Судья: Какова причина развода? Она: Да он косой!!! Судья: А вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? Да я думала, он мне глазки так стpоит...

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка. Что с тобой? Пустяки. Просто хотел почесать себе спинку.

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит недовольным голосам: Драться, так драться, но зачем копытами в грудь бить!?

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: Как же он этой штуковиной добывает себе еду?

Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужку пасётся, весёлая, молоденькая. Конь из кустов на неё смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамку-то снять придётся!»

Идут Пятачок и Винни по лесу. Смотрит Пятачок лужа на дороге. Пятачок и спрашивает: Винни, а можешь лужу выпить? Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: Винни, а можешь речку выпить? Запросто... Взял и выпил. А озеро можешь? Да запросто... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: Звери, СПАСАЙТЕСЬ-Винни ПИСАТЬ захотел!!!

Бежит заяц. Несёт телевизор. Медведь его останавливает: Откуда? От Лисы, я у неё тысячный посетитель.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: Скажите пожалуйста, а у вас из чего подушки? Из пуха. Ах, Винни, Винни...

Напился уж и пополз. И так ползёт и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперёд. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: «HУ И ПРЁТ, ВОТ ВЕДЬ ПРЁТ!!!»

Муравей с утра с бодуна просыпается возле катка... И чего только спьяну домой не притащишь...

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: Ну и что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и пробурчал: Ну ни хрена себе шторм!

Висят как-то летучие мыши на ветки. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встаёт головой вверх. Другая смотрит на неё с превеликим удивлением и спрашивает у другой: Слушай, что это с ней? Да, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: Слышь мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши малость закладывает!

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей: Слон, ты туда не ходи-опасно: там наши дерутся.

Винни-Пух рассказывает ослику И-а о вчерашней вечеринке: Ты знаешь ослик, было так здорово! Все перепились, передрались! И-а с завистью спрашивает: А кто там был-то? Я и Пятачок...

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: Вот не понимаю я людей! Почему? Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

Ворона пьяная выходит из ресторана, и пробует взлететь: Гав-гав! Хм? Кря-кря! Хм? Хрю-хрю! Хм? А!!! Вспомнила!!! Кар-кар!!!

Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом. Почему ты тут сидишь, такая зелёная, слизкая, страшненькая? Да это я болею, а так я белая, и пушистая!