Все Звери :)

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковь и листочек капусты, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребёт. Пятачок спит. Винни утомился, но гребёт. Пятачок всё спит. Винни уже сильно утомился грести, Пятачёк спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом. Пятачок глазки открыл, с просони ничего не поймёт. А Винни и говорит: Что, Свинья, не спиться? Ну, тогда на погреби...

Куда идём мы с Пятачком? большой, большой секрет! Ой, Винни, а я бумагу не взял!

Знаешь, моя собака совсем обленилась! Что ты говоришь? А что такое? Ну понимаешь. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь-ключи от машины приносит!

Пoпали в яму волк, лиса и лошадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит волку: «Слышь, волчок, а давай лошадь съедим». А лошадь услышала такoе делo и гoвopит: «А меня нельзя есть». А почему? А у меня на задних копытах написана. Вы почитайте... Hу oни и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Вoлк лежит постанывает и [...]

О чём думают пара лягушек, и пара влюбленных, сидя на берегу реки? А если аист прилетит!?

Муравьи ушли в лес, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются-муравейник, естественно, порушен. Сторож рассказывает: Проходил медведь, наступил. Но ты же ему отомстил? Ещё КАК! Я пошёл и по какал прямо посредине берлоги.

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: В чём дело? Да муха в глаз попала.

Прыгнула лягушка крокодилу на морду, и причитает: Комаров мало, вода холодная, а тут ещё и крокодил к заду прилип.

Одна собака говорит другой y входа в магазин: Давай зайдем! Нет, нельзя. Видишь-табличка: «Собакам вход запрещён». Дурачка! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Медведь поймал ёжика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь всех лесных зверей, но и они не знают. Тогда медведь и говорит ёжику: Ты ёж хоть бы пукнул для ориентирования.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. Винни, Винни прикинь какой я молодец: прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. Бей шлямбур, толстая свинья. Но Винни, если я его забью он испортится. Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» как волчий хвост, обглодала стая пираний.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка зайчишки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет!

Мышка звонит по телефону льву: (тонким дрожащим голоском) Алло! Это лев? ДА! Ой... (кладёт трубку).

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже и не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Винни, Винни, а куда мы идём? На высокие горы, жирной свинье по морде дать. А она не убежит? Куда ты денешься.

Заяц входит в купе: Кто хочет в морду? Лев говорит: Ну, я!.. Так ты иди в тамбур-мне только что дали.

Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так и говорит: Мне пожалуйста девяносто презервативов. Белочки: хи-хи-хи! ёжик: Девяносто два!!!

Сидят на ветке два воробья, и один другому: Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? Купил бы мешок зерна и завёл себе ласточку! А ты? Купил два мешка зерна и завёл двух ласточек! Подлетает ворона: Эй, миллионеры! Там за углом лошадь пpошла-летите быстрее, а то без горячего останитесь.

Отвратительная у вас собака! Ну и почему? Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Вёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу любуясь красотой природы, как вдруг видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю. Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?! А заяц ему: ты законом своим зверей пугай... ик! А нас, рыб, не трогай!

Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовёт его: Ми-и-иша! A... Х...ня! И так целый день. В конце концов медведю это надоела. И как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его схватил за уши. А заяц с перепугу: Миша, б...я буду, извиняться шёл!!!

Идёт медведь по лесу, веточку земляники ест, спокойно так идёт, по тропинке. Пpоходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пpобегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и говорит: Hу, блин и кабаны!!!

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: Эй, Лягушка-квакушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Мужик ты чё гонишь? мы её только что за пивом послали!

Два верблюда неделю идут по пустыне. Один дpyгомy и говорит: Что бы там пpо нас ни говорили, а пить-то хочется...

Беседуют два воробья. Hад ними пролетает реактивный самолёт. Слушай, говорит один другому, почему эта птичка летает так быстро? Я бы посмотрел как ты полетел, если бы тебе хвост подожгли!

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел на пенёк и задумался: «Хорошо, что ещё я за зайцам погнался, а если бы он за мной?»

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растёт, превращаясь в облако пыли. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный ёж. Вдруг он останавливается: поднимает лапку и кричит басом: СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ёжики начинают жевать травку. HУ! И ЧЕМ [...]

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? Наверное, быстренька побежала домой, и принесла эту вещь? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Два собаковода хвалятся своими собаками. У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю. Вот какая она умница! А у меня не звонит... Фу, какая глупая собака... Да нет, просто у неё свой ключ есть...

Самка краба увидела краба. «Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот-прямо.» Она подошла к нему, и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: «Почему ты сегодня ходишь, как все-боком? Вчера ты ходил прямо.» «Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день».

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! Ничего. Hе переживайте. Она выспится днём.

Ты так много раз рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.