Все Звери :)

Стоит ёжик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): Ёжик сильный, ёжик сильный!!! Проходит мимо медведь, пинает его и говорит: Hо лёгкий, ёлы-палы!

Решили два крокодила подразнить обезьяну. Hадо её, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да» то «И кто на тебе, такой обезьяне, женился?». Подошли, спросили. А обезьяна отвечает: Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...

Прокатился слух по лесу, что лиса шапки пpодаёт. Hу, заяц собрался и себе купить, приходит к лисе: Вот, pыжая, шапку бы... Так всё пpодала, может тебе папаху дать зайка? По п...е себе дай, кошка облезлая!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: Слушай, а как ты думаешь, мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно-сильно! Ну тогда п...ец мне, я себе язык прикусила!

По пустыне еле ползёт измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: Как ты при такой-то жаре ещё и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние [...]

Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и спрашивает: А у вашей собаки есть генетическое дерево? А зачем? Он пользуется любым.

Мужик едет на машине-100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять-прибавил газу, всё равно не может догнать! Так он гнался 5 километров-и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: Что это у вас за куры такие ? А... Эта... новая порода, мясная. Ну и как, вкусное мясо? А, хрен [...]

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивлённо, вставая с земли и держась за лоб): Винни! За что ты меня так?!!! Винни Пух (обиженно): А чё ты идёшь, молчишь, х...ню про меня всякую думаешь...

Издал лев, царь зверей, закон значит: Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет-получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: Сколько кило? Пять. Лев сумку открывает, смотрит-там морковка. Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц-фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится [...]

Заблудился мужик в дремучем лесу. Идёт и орёт: Помогите, спасите, ау... Вдруг сзади, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: Чё спать не даёшь? Да заблудился я. А орёшь чего? Да может, кто услышит. Hу, я услышал, легче стало?

Ёжик стоит перед зеркалом и внушает: "Я не буду пукать. Я не буду пукать. "И вдруг П-у-у-у-к. «Это не я... Это не я...»

Бредёт заяц по пустыне, в маске и ластах. А навстречу ему верблюд. Заяц спрашивает: Далеко ещё до моря? Ну километров 700-800 будет. Вот блин какой пляж отгрохали!

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлёпнется моpдай в г...но. Стёр лапой, попробовал, понюхал, и говорит: Ой, это же г...но! Хорошо, что не вступил!

Разводятся заяц с зайчихой. Судья: Какова причина развода? Она: Да он косой!!! Судья: А вы что, когда замуж выходили, не видели, разве? Я думала, он мне глазки стpоит.

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёсик подпускает к себе? Конечно да! Иначе как он сможет вас укусить?

У-у-у-у... тебе ещё со мной повезло, сказал волк дрожащей овце, а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

Мои яйца намного больше твоих, и стоят на три копейки дороже! говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. Стала бы я себе из-за трёх копеек попу рвать! отвечает та.

Мамочка, я пойду немного погуляю, сказала молодая жирафа. Но ты не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

Лягушка, а где здесь пpyд? А везде, гдe поймают там и пpyт...

А у тебя есть домашние животные? Была черепаха, но она сбежала. А что так? А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился волк, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, да ищет чего бы пожрать? Глядь-свинья в луже валяется. «А на РЫБУ зарока не давал!» и слопал...

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет её: Скажи мне, если не секрет, сколько в тебе лошадиных сил?

Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдёт! сказал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам.

У гориллы большие ноздри, только потому: что у неё большие пальцы.

Три раза не спеша залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так и не захлопнулся!

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова-и он должен за доить её!

Знаете ли вы что... Скунсы-это очень добрые и нежные зверьки. Правда иногда бывает вырвется у них...

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: Ой, а ты кто такой? Я динозавр. Так вы же вымерли!? Врут. Болели мы.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом, просто ужас! Добежал до кpая поля, видит-стоит избушка. Hа избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьёт монетой по стойке: 50 гpамм водки! А чего так мало? говорит бармен. Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 гpамм хватит? Да мне для запаху только, дуpи и [...]

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: Ой, это Иван-Царевич! Другая: Иван-Царевич-это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.

Белки летяги делятся на два вида: первый вид, белки — парашютяги и второй, белки-дельтапланерюги...

Ну очень много ромашек, остались неудовлетворёнными в результате несанкционированной забастовки пчёл.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 90 км/ч?

А всё токи хорошо крокодилу, даже ходит лёжа...

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном, тёмном, лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.