Все Звери :)

Муж приносит домой попугая и говорит жене: Дорогая, на аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену, а?

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поросёночек поможешь? Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать? Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Одна собака говорит другой y входа в магазин: Давай зайдем! Нет. Видишь-табличка: «Собакам вход запрещён». Дypа ты! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасётся стадо коров. Молодой бык предлагает старому: Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, и полюбим по корове! Не-ет! Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, полюбим по две коровы! Не-ет! Ну, а что же тогда ты предлагаешь? Мы медленно-медленно спустимся с горы, и от любим всё стадо.

Перед Рождеством. Гусь в птичнике: Друзья а кто мне подскажит? к чему это мне всю ночь, яблоки снились?

Мамочка, я пойду немного погуляю, сказала молодая жирафа. И пожалуйста не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

Одна корова говорит другой: Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь-то одна корова рехнулась, то другая... Ничего, успокаивает её подруга, лишь бы это до нас, пернатых, не дошло...

Сидит медведь на одном берегу широкой бурной pеки. С другого берега заяц ему оpёт: Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыхавшийся. Подходит к зайцу, весь мокрый. Ну, что ты хотел важное сказать? Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на неё пописал.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с пребольшим достоинством: Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Летела ворона над лесом, и решила приземлиться. И села прямо на сучок. Ой какой не удобный и острый... а вообще не чего.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: Ну ни хрена себе шторм!

Ползёт червяк, а на встречу ему слон идёт. Слон и говорит: Привет голова на чл...не. А червяк отвечает. Привет-привет чл...н во лбу.

Тебе ещё со мной повезло, сказал волк дрожащей овце, а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу волчью стаю!

Ромашка и василёк цветут на поляне. Ромашка-васильку: ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Хочу. Скорей бы эти пчёлы прилетели!

Бежит заяц по лесу, весь в пене, взъерошенный. Навстречу ему медведь. Ты куда, косой? спрашивает Медведь. Приказ по лесу вышел. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. У тебя что, пять лап? Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Пошёл слух по лесу, что лиса шапками торгует. Hу, заяц собрался, приходит к лисе: Вот, pыжая, шапку бы... Так все пpодала, может тебе папаху дать? По пи... себе дай, стерва облезлая!

Плывёт крокодил по реке. Видит сидит лягушка вся увешанная оружием. Крокодил: лягушка ты это чего? Да вот решила бегемоту пи... дать. А чем он тебе не нравится? Да пасть у него слишком большая. Крокодил уплывая: ню, ню...

Стоит волк на опушке леса, снял штаны и задницай к лесу повернулся. Идёт мимо медведь, увидел волка и говорит: волчок что с тобой? зуб болит... а почему задом к лесу? а чтобы все видели как мне хренова.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: Извини, мы сегодня столько ваших затоптали. А дурня, мы тоже грубо играли!

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлёпнется мордай в какашки. Стёр лапой, посмотрел, понюхал, и говорит: О, каки! Хорошо, что не наступил!

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня её нет. Два часа-тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. Почему ты так поздно пришла ? спрашивает её голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. Милый, на дворе такая [...]

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей: Слон, ты туда не ходи, опасно: там наши дерутся.

Самка краба увидела краба. "Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо. "Она подошла к нему, и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром она спрашивает: «Почему ты сегодня ходишь, как все боком? Вчера ты ходил прямо.» «Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться каждый день».

Воробьиха попала в клетку к попугаю. Нет, так я не могу, говорит попугай. Положите хоть немного макияжа!

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, воет, и ищет чего бы пожрать? Глядь-свинья в луже валяется. «А на РЫБУ я зарока не давал!» и слопал...

Крокодил Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу. Подходит милиционер: И что вы тут делаете? Гена: Да вот, подарки к новому году развешиваем! Ты что, зелёный, сдурел? сейчас лето. (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Решили два крокодила по прикалываться с обезьяны. Hадо её, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да» то «Кто на тебе, такой обезьяне, женился?». Подошли, и спросили. Обезьяна отвечает: Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадёт концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан-он дикий, [...]

Подходит заяц к льву: Здраствуйте дядя Лев. Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец: Ну тебе чего? Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! Ну ладно косой иди, поздороваюсь. На следующей день заяц идёт по лесу с подругой. Лев: Здравствуй заяц! А пошёл ты на ...!!!

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? Наверное, побежала домой и принесла то что вы забыли? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! Нечего страшного, не переживайте. Она выспится днем.

Ромашка и василёк цветут на лесной поляне. Ромашка, ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Хочу. Ну скорей бы эти пчёлы прилетели!