Все Звери :)

Почему ёжики в клубок сворачиваются? Носик в попе греют.

Девушка, не будите во мне кролика!!!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит-клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть. Попугай: Ширрринка рррастёгнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. Ты пёрррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: [...]

Пингвин, это просто ласточка, которая любит поесть.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в задницу!

Висят две летучие мыши, и одна другой: Скажи, а какой день был самым не приятным в твоей жизни? День, когда у меня начался понос...

Самые суеверные животные, это дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой всё время норовит сплюнуть.

Идёт по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: Ты кто? Турист. Не-е-е, турист-это я, а ты «завтрак туриста».

Алло, не общество защиты ли животных это? Да, ну и кто тебя, козёл, обидел?

Недавно напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобилке и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех берёт, мол, как это тебя царя зверей жена... и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему и говорит: Братан, ты не путай! [...]

Шёл по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съёжившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: Папа дома? Н-не-ет! Мама дома? Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: У-у, зверюга! А медвежонок: Бабушка-а-а-а!..

Народная примета: Если чайка летит попой вперёд... значит, ветер сильный.

Кошка подходит к своей миске: «Фу, гречка!» На второй день подходит: «Фу блин, вчерашняя гречка». На третий день подходит: «Вау!!! Гречка!!!»

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Гонится волк за зайцем, перед ними река, заяц перепрыгивает, а волк не умеет плавать. Тут бац рыбка золотая, волк её ловит и говорит: сделай меня чайкой ( а про себя и думает... а что чайка может сделать с зайцам?) Не лучше щукой, И опять думает... а щука что может сделать? Заяц с другого берега слышал [...]

Бежала лиса по лесу, а из кустов: «Ку-ка-ре-ку...» Лиса шмыг в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: «Вот что значит знание иностранных языков!»

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, ну дрянь волосатая, теперь держись!»

Вежливый петух-это тот, который, выходя из курятника, говорит: Извините, я тут немножко натоптал.

Мама купи кролика! Нет! Мама, ну купи кролика! Я же сказала нет! Мам ну купи!!! Сына продай его кому нибудь другому...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль... Продавец удивляется, и спрашивает: Сколько же у вас животных? Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, рассматривает себя и говорит: «Ну ни фига себе пельмень».

Просыпается муравей после сильного похмелья под танком, и думает : Чего только по пьяни домой не притащишь?

Коровы очень любят молоко! Просто не могут они до него дотянуться!

Объявление в газете: Продам слона, зовут Палкан!

Крокодил Гена стрижёт Чебурашку. Чебурашка, тебе уши нужны? Конечно. На, держи!

Кто такие котята и щенята? Везде сущее зло.