Все Звери :)

В заповеднике последний бизон, слопал последний мезозойский папоротник, и главное знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Самые суеверные животные, это дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой всё время норовит сплюнуть.

Хорошему коту, и в январе март!!!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов волчья лапа вылезает и говорит: «Стой, ты кто такая?» Красная Шапочка. Куда идёшь? К бабушке. Что несёшь? Пирожки. Пирожки во что завёрнуты? В газетку. Газетку давай, а сама иди!!!

У ветеринара: Доктор, у меня кошка сильно царапается. Кошка красивая? Красавица! А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Идёт ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится: Ёжик-ёжик в попе ножик!!! А ёжик ей и говорит: Белка-белка в попе якорь!!! Ёжик, не складно! Зато фигушки вытащишь!!!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!

Пойду чайку заварю. Живодёр. Сегодня чайку... а завтра кошек будет заваривать.

Что ваш кобель делает во дворе моего дома?. Как что... Описывает имущество.

У морского льва только две возможности: либо научиться жонглировать мячиком и выступать в цирке, либо стать шубкой.

Объявление по городскому радио. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка, за просмотр зверька!

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

В колхозе-рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора фермы: Как у вас это получается? На что директор отвечает: Коровы-они ведь как люди, слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите, молочка или говядинки?

Это ваша крыса здесь бегала? Это не крыса. Это американская карликовая, короткошерстная такса. Очень дорогой и очень, очень, редкий экземпляр! Раз кот съел, значит крыса!

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Просто они концентрированные...

Встретились как-то в лесу Ёжик и Медведь: Привет, ёжик! Сказал мишка. Привет, мишка! Сказал ёжик. Вот так, слово за слово, ёжик и получил пи...лей!

Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц. Увидел волка и говорит: А ты чего это серый, цветочки собираешь? Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом: А я теперь не серый...

— Заяц видит-на поляне лежит волк. Ласковым? заискивающим голоском, зайчик и спрашивает: Что, волчок, отдыхаешь? Да нет, косой, в капкан попал. У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Едет ковбой на коне, а тут яма, ковбой говорит: я ковбой я перепрыгну... перепрыгнул. Едет дальше ещё больше яма, я ковбой я перепрыгну, перепрыгнул. Едет дальше а на встречу ему овраг... я ковбой и перепрыгну-лошадь останавливается и говорит: ты ковбой ты и прыгай.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: Пошли на соседнее болото лягушек задницами давить. Ага, как раз, сейчас всё брошу и пойду чепухой заниматься!

Папа бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась за столом поужинать. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр и говорит: «Папа, а можно мне ножку?».

Я то думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма!

Для верблюда обидеть человека, всего лишь раз плюнуть!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц. Зайчик, а зайчик, оживилась лиса, зашёл бы в гости. Поболтали бы, чаёк попили, то да се. Да нет, лиса, не стоит. А может, ты зайчик попрыгай чик, не там ударение делаешь?

Говорят, что собака-самый лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Дятел задумался, и выпал с обратной стороны дерева.

Кот это единственный, само очищающийся предмет в доме.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: Давайте выпьем по рюмочке и споем. Давайте по две рюмочки и станцуем. Давайте выпьем по три и пойдём бить морду коту, да таскать его за хвост.

Кот коту: Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки, красного цвета… Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал внимательно, подумал ерунда. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: Кто испортил воздух?! Лев: Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Лёва запах-Во!

Приходит волк в роддом... Берёт в руки своего волчонка: Ути, мой маленький, ути красивенький... А чьи у тебя зубки... Мои... А чьи у тебя глазки... Мои... А чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Что нужно сделать, если вам на голову на какал голубь? Сказать спасибо, что коровы не летают.

А у меня кошка необычная. И чего в ней такого, необычного? Вот, посмотри фотографии. Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что? Как что, кошка фотографировала!

Цыплёнок-цыплёнку: Чё вылупился, а?!