Все Звери :)

Встретились две обезьяны: Как тебе мой новый возлюбленный? Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Есть в нём что-то от человека.

Почему у бегемотов круглые ступни? А чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Заблудился мужик в лесу, идёт и орёт во всю глотку. Вдруг кто-то положил лапу ему на плечо. Мужик разворачивается-медведь стоит. Медведь: ты чего орёшь? Мужик: да вот заблудился я... Медведь: а орёшь чего? Мужик: да вот думаю может услышит кто. Медведь: ну я услышал, легче стало?

На поле пасутся коровы. Телёнок, поднимает голову: Мама! Мама! Ты только посмотри, собака полетела!!! Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть): Ты кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

В зоопарке не как не могут найти гориллу. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает по клетке , в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот студент, иначе мы оба лишимся [...]

Монолог собаки: Когда я волнуюсь-я потею, когда я потею я пахну, когда я пахну-меня купают, когда меня купают-я волнуюсь.

Плавает золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У неё спрашивают: Ты чего такая грустная? Да меня хакер поймал. Ну и что!? Так «взломал» он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности.

Встречаются осёл и прапорщик. Осёл спрашивает: Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам-никого нет. Говорит: Я-офицер, а ты? Осёл посмотрел по сторонам-никого. И говорит: А я лошадь.

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? Пошёл на фиг, мужик, я петух. А почему тогда кукуешь? Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Саванна, лежит лев, дремлет. Вдруг прилетает моль, садится ему на нос и говорит: Лев, а лев, я тебя съем! Лев лениво отмахивается: Да пошла ты! И просыпается лев утром-дрожа от холода.

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

Разговаривают соседи: Мой сосед опять самогон все выходные гнал! Откуда знаешь??! Да его кролики опять моей собаке морду набили!

Пришли Вини-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Вини-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Вини-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: Пятачок, [...]

Река. На одном берегу медведь малину ест. На другом заяц стоит и кричит: Миша плыви сюда кое что покажу! Да ну тебя ушастый! ну Миша ну плыви быстрей! Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает: Ну что ты мне хочешь [...]

Беседуют две охотничьи собаки: Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за дерева выскакивает медведь! А хозяин, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! Какая ты смелая! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Делаем ноги, придурок!»

Пятачок приходит в гости к Винни Пуху. Винни! Что ты делаешь? Мёд ем. А почему он так странно выглядит? А я его второй раз ем.

Почему у бегемота всегда открыт рот? Наверно потому, что если он его закроет, у него на попе кожа треснет.

Идёт бобёр, а навстречу ему-выдра. Привет, тыдра! Я не тыдра, а выдра. Ага, ну конечна, буду я тут всякую тварь на «вы» называть!

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон, прячься, меня заметили!

Встречаются два мужика. Где был, что видел? Да вот, детей возил в зоопарк. Ну и как, каких животных видели? У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Пы-х-х-х... Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р... Ну, так это если он мордой подходит.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари: что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. Из-за тебя я проиграл уйму денег! говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил? Мужик! отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы заработаем завтра.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка крошечки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет!

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: Интересно, и к чему это мне всю ночь, яблоки снились?

Знаешь, моя собака совсем обленилась! Да что ты говоришь? А что такое? Ну как же. Раньше чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь прикинь: ключи от машины!

Заяц заходит в магазин. А там волк продавец, заяц говорит: мне пожалуйста один килограмм соли.Волк говорит, заяц у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю... заяц на х...й себе насыть собака бешеная.

А ведь Волк, остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит, и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Hy пpодавщица и спpашивает: Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их навеpно очень любите? Hе, моя кошка любит.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на ковре. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу в прихожей. Хозяин с надеждой в голосе: Ну, [...]

Кошка подходит к своей миске, в которой насыпана гречка: Фу, гречка! На второй день подходит: Фу, опять гречка. На третий день подходит: Вау!!! Гречка!!!