Все Звери :)

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну слоны конечно выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит: Извини, мы сегодня столько ваших потоптали. Фигня, мы тоже грубо играли!

Винни, Винни, а куда мы идём? На высокие горы, жирной свинье на давать пинков. А она не убежит? Куда ты денешься.

Медведь поймал ёжика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь всё лесное зверьё, но и они не знают. Тогда медведь говорит ёжику: Ты ёж хоть бы пукнул, для ориентирования.

Попугаю купили партнёршу за 500 франков. Он начал её общипывать, приговаривая: Такой дорогой партнёрши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Лягушка, а где здесь пруд? А где поймают-там и прут...

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: Слушай, мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно! Ну тогда мне пи...ец, я себе язык прикусила!

Из Нила высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья, и видит на берегу дерево... Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А точна, вспомнил-МАГНОЛИЯ!

Ворона напилась в кабаке. Выходит и хочет взлететь: Мяу-мяу, нет не то. Гав-гав, блин опять не то, Курлы-курлы, нет не так. А вспомнила: кар-кар.

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, помогите! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? Как это кто я? Попугай, конечно!

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит обижено попугай. А кто же тогда повышал цену?

Плохая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. Ты куда, зайчик? спрашивает Медведь. Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. У тебя что, пять лап? Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: Чей мех носишь? Она: Свой. Нет украла, украла. И в клетку. Сидит лиса, скучает, тут утку забрасывают. Утка, а тебя то за что? Да вот заяц привязался-на какие «денежки» каждый год на юг летаешь?"

Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты чё, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Тебе ещё со мной повезло, сказал волк дрожащей овце, а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня одного, а всю нашу стаю!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: Коза! Ты чего к нам пришла!? Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась... Так вот передай председателю, пусть он тебя и име...т! А я ради тебя, на коленки вставать не собираюсь!

Муравьи ушли за пропитанием, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются, муравейник естественно порушен. Сторож объясняет: Проходил медведь, наступил. Но ты же ему отомстил? Ещё как! Я пошёл и на какал прямо посредине берлоги.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале. Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. Бей шлямбур, толстая свинья. Но Винни, если я его забью он испортится. Если ты его не забьёшь, то мы оба испортимся.

Ворона шла на приземление, да села на сучок... Ой какой острый... а вообще нечего.

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковь и кочан капусты, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и спрашивает: А у вашей собаки есть генетическое дерево? А зачем? Он пользуется любим.

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Винни гребёт вёслами, Пяточек спит. Винни утомился, но гребёт-Пяточёк всё спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточёк спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймёт-головой крутит. А Винни и говорит: Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну тогда на, погреби...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку по пятаку... Пятачок (удивленно, вставая с земли): Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): А чего ты идёшь, молчишь, ху...ню про меня всякую думаешь...

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» как волчий хвост обглодала стая пираний.

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ёжик начинает вопить: Да ёлки-палки! Да где эта сволочь! Из кустов медленно вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться-вообще никуда не пойду!

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? Конечно! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Два собаковода хвалятся своими собаками. У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю. А у меня не звонит... Фу, какая глупая собака... Да нет, просто у неё свои ключи есть...

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козляяятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, не гони, мы её только что за пивом послали!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через некоторое время родила ему Поросёнка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чём дело?». Волк отвечает: Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросёнка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: Во-первых, [...]

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь? Ух ты, Винни! Конечно! Мёд будешь продавать? Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Семеро козлят пинают пинками волка. Тот кричит: Вы что делаете, волки? Молчи, козёл!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Мужик просит собаку поговорить но она молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. Из-за тебя я проиграл большую суму денег! говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил? Мужик, отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы [...]

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка, закрыть ушки мои пушистики! Сейчас он промажет и так материться будет!

Медведь погнался за Зайчишкой, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Ромашка и василёк цветут на лесной полянке. Ромашка, ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Хочу. Скорей бы эти пчёлы прилетели!