Все Звери :)

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский пёс смотрит на неё обалдевшим взглядом. Собака поворачивается и печально говорит: А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки...

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону-предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжёлая.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. Чего это он? спрашивают лесные звери друг у друга. Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: Заяц, хочешь вертолет покажу? Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРРРРРРР! в кусты ШЛЁП. Медведь посмеялся и ушёл. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: Медведь, хочешь вертолёт покажу? Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как шарахнет ево дубиной. [...]

Идёт как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит: Здорово медведь! Здорово бобёр! Ты чё мишка, с ёлки упал! Я не бобёр, я заяц! Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим. Подходят они вдвоем к волку: Здорово волк! Здорово волк! Привет медведь, привет бобёр! Ты чё волк, [...]

Встречаются две утки в пруду. Первая про крякала: Кря-кря! Вторая, раздражённо: Вот блин, я то же самое хотела сказать!

Монолог собаки: Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!

Учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, хоть извиняется.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

«Скрестили кролика и кота». Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью...

В дремучем лису, объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьётся головой о дерево и рычит не довольным голосом: Ну зачем, зачем я пил столько кофе!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: Выходи, вместе погуляем. Не могу: меня закрыли. А ты выпрыгни с балкона. Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: Выполни, волк, мою последнюю просьбу-разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: Ну и зачем, зачем [...]

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве, а две погулять любили. Младшей надоело. Решила тоже пойти погулять. Ждут её старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. Ой, сестрёнки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к стеночке, и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек, а то и больше... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Попала мышь в бокал с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бокал, мышь из него юркнула и в норку. Кот: Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Ах котик, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет... Кабан сбегал домой, мыло не нашёл, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. Ну, а как теперь??? Да как будто кто-то под ёлочкой на какал...

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлёпнется мордашкой в говно. Стёр лапой, понюхал и говорит: О, говенцо! Хорошо, что не вступил!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, желанны в часы досуга! Всё это так, отвечает осёл, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе? Конечно да! Иначе как он сможет вас укусить?

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: Что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы? Грыбы отсюда...

Обезьяны обсуждают мужей: У меня муж-орангутанг, он такой человекообразный... А у меня-макака, он такой ловкий, и быстрый... А у меня-крокодил. Так он же зелёный, холодный, и вообще крокодил! А зато в море ходит!

Поехала, жаба во Францию отдыхать. Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Её спрашивают. Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. Ну что вам сказать? Ну вот например скажи: ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, [...]