Все Звери :)

Внучка спрашивает у бабушки: «Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» «Чтобы лучше слышать.» «Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?» «Чтобы лучше жевать.» «Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?» Да потому что мы внучка слоны!

Выходят две блохи из бара. Одна у другой спрашивает: Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл. Орёл: Привет танцорам! Парашютист: Да я то и танцевать не умею, я парашютист! Орел: Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Что способности придут сразу!

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил. Что ты делаешь мартышка? А ты мне дай сто рублей и я скажу... Ну крокодил дал. Шкурку от банана поласкаю. Ну, ты... и ДУРА!!!!!! Дура-не дура, а сто рублей в день имею.

Парень жалуется приятелям: Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»... Я на них уже и собаку выпускал... И что коты?! Да что коты... щенки никому не нужны?

Почему у слонов ноги круглые? А чтобы не проваливаться в квадратные ямки. А почему у слонов глаза красные? Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? Нет. Классно маскируются!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: Слон, ты такой здоровенный и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперёд: Был.

Скачет олень по лесу. Смотрит-заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. Заяц, посмотри какие у меня большие и ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: [...]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушёный мотыль, и корм для кроликов... Продавец удивляется: Сколько же у вас животных? Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Белка сидит на дереве а внизу идёт ёжик. Она ему кричит: Ёжик в попе ножик!!!!!!! А ёжик ей в ответ: Белка в попе якорь!!!!! Аааа. Не складно! Зато попробуй вытащить!!!!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать этого зажравшегося пса из дома?

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются, муравейник естественно разрушен. Сторож рассказывает: Проходил медведь, наступил. Но ты же ему отомстил? Ещё как! Я пошёл и нагадил ему прямо посредине берлоги.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идёт мужик. Попугай: Мужик! А. Пошёл на х...й! Мужик обиделся пошёл к администрации магазина настучал и птичке надо вали по сра...е. На следующий день идёт опять, но уже смотрит на попугая и ждёт... Почти завернул за угол и тут: Мужик! А. Ну ты понял, Да?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! [...]

Пропала собака. Ошейник 100 баксов стоит. Сука.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: Кря-кря! Вторая, с досадой: Блин, я то же самое хотела сказать!