Все Звери :)

Доктор, у меня кошка сильно царапается. Кошка красивая? Ещё какая красавица! А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Идёт ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится: Ёжик-ёжик в попе ножик!!! Ёжик не долго думая говорит: Белка-белка в попе якорь!!! Ёжик, не складно! Зато хрен вытащишь!!!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в полном шоке!!!

Пойду чайку заварю! Ну ты и живодёр. Сегодня чайку... а завтра кошек будет заваривать.

Ну не заподло? Открыл банку рыбы, оставил на столе, отошёл на 3 минуты, прихожу, кот сидит и жрёт рыбу прямо из банки. А должен был сначала в миску выложить?

Ну и что ваш кобель делает во дворе моего дома?. Описывает имущество.

У морского льва только две возможности: либо научиться жонглировать мячиком и выступать в цирке, либо стать шубкой.

Объявление по городскому радио. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка денежки!

Встретились зайчик и белочка и полюбили друг друга, и создали семью. Время идёт, а детей завести не могут. Пошли к мудрой сове: Сова ты такая мудрая, объясни нам почему у нас нет детей? Потому что мы такие разные? Не, потому что вы мальчик и мальчик.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: Чудненько!!! До головы добежала: Странненько?! Обратно возвращается: Чудненько!!! И так раз десять. Лось не выдержал: Мышка, ты чего, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога вон какие? Странненько!

Вы знали что страусы бывают двух видов? серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Лягушка сидит в болоте. Подходит крокодил и спрашивает: Как водичка? А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

Вор залезает в дом, а там попугай: А Кеша всё видит. Вор накрыл клетку. А попугай говорит: А Кеша не попугай, Кеша-это ротвейлер.

В колхозе-рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у фермера: Как у вас это получается? На что фермер и отвечает: Коровы-они ведь как люди, слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите-молочка или говядинки?

Повстречал волк Красную Шапочку: Красная Шапочка, а куда ты идёшь? Я иду к бабушке и несу склероз. А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

А у меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать. Что же в ней необычного? Видишь фотографию? Ну, и?.. Она снимала!

Хомякам обязательно нужно ставить колесо, чтоб они в нём бегали... иначе они заболевают ожирением. Это если конечна их кормить.

Это ваша крыса здесь бегала? Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень, очень редкий экземпляр! Раз кот съел, значит крыса!

А вы знаете почему маленькие собачки такие злые? Да потому что они концентрированные...

Встретились как-то в лесу ёжик и медведь: Привет, ёжик! Сказал медвежонок. Привет, Мишка! Сказал Ёжик. Так, слово за слово, ёжик и получил по ушам!

Корова лезет на дерево. А воробей ей и говорит: Корова, ты чего это на дерево лезешь? Яблок хочу поесть. Так это же ёлка! А яблочки у меня с собой...

Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц. Увидел заяц волка и говорит: Ты что это, серый, цветочки собираешь? А волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом: А я теперь и не серый...

Скачет заяц и вдруг видит-на поляне лежит волк. Ласковым? заискивающим голоском спрашивает: Что, волчок, отдыхаешь? Да нет, зайчик, в капкан попал. У-у-у, разлёглась тут, серая скотина!

Едет ковбой на коне тут метровая яма, ковбой и говорит: я ковбой я перепрыгну, перепрыгнул. Едет дальше впереди пяти метровая яма, я ковбой я перепрыгну, перепрыгнул. Едет дальше, впереди десятиметровая яма, я ковбой я перепрыгну. Лошадь останавливается скидывает ковбоя и говорит: «ты ковбой ты и прыгай»

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: Пошли на соседнее болото лягушек давить. Да... сейчас всё брошу и пойду ерундой заниматься!

Папа бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась отобедать. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр и говорит: «Папа, а можно мне ножку?».

А я то думаю, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма.

Просыпается как-то раз муравей под катком, и думает: чего только спьяну не притащишь домой.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело-сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят десятиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? Ну, метров [...]

Верблюду обидеть человека-раз плюнуть!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц. Зайчик, а зайчик, оживилась лиса, зашёл бы в гости. Поболтали бы, чаёк попили, то да се. Да нет, лисичка, не стоит. А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Покупатель: А яйцо отборное? Отборное. А у кого отбирали-то? Продавец: У кур конечно! А они не сопротивлялись? Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Говорят, что собака-лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей знаете которые грызут ваши тапочки, и писают на ковёр?

За работой: дятел задумался, и выпал с обратной стороны дерева.

Папа, что-то горилла злобно на нас посмотрела... Спокойно, сынок-это ещё только касса.