Все Звери :)

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: Слушай, мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно! Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А блин, вспомнил-Магнолия!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит: Извини, мы сегодня столько ваших потоптали. Фигня, мы тоже грубо играли!

Обезьяны обсуждают мужей: У меня муж-орангутанг, он такой человекообразный... А у меня-макака, он такой ловкий... А у меня-крокодил. Так он же зелёный, холодный, и вообще крокодил! Зато мой в море ходит!

Жираф говорит Бегемоту: Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и морда! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я-высокий, стройный. Выпиваю бокальчик вина, а он у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и [...]

Обезьяна нарвала бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: Что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. На охоте? На охоте... Охотник? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыплёнка. Выходит цыплёнок недовольный. Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: Если кто будет мухлевать, буду бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: Комаров мало, вода холодная, да тут ещё и крокодил к заду прилип.

Самый страшный зверь-это жаба, она задавила больше половины населения земного шара.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: Вот блин, опять придётся на улице ночевать!

В зоомагазине: У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы? А для чего? Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве. Вдруг подбегает лиса, бьёт ворону по клюву, сыр падает. Лиса забирает сыр и убегает. Ни хрена себе басню сократили-подумала ворона.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингист плывёт. Одна другой восхищённо: Вот это сервис-на подносе, да ещё и с салфеткой!

Муравей подошёл к рельсам, через которые ему надо перелезть, и говорит: Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт...

В гоpод пpиехал циpк. И директор циpка на сцене между номером pассказывает гоpожанам пpо слонов: Слон-необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек! Голос из зала: И что, по вашему, это от большого ума?

Лягушонок спрашивает у цапли: Цапля-цапля, а зачем тебе две ноги? Ты ведь всё равно на одной стоишь! А так... пусть будет.

Почему это ваша кошка так орёт по субботам? А мы её купаем по субботам. Ну и что, мы свою тоже купаем, но она так не орёт... А разве вы её потом не выкручиваете?

В зоомагазине: Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? Нет, но могу предложить этих зелёных попугайчиков. Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! Дамочка, думайте о них как о жёлтых канарейках, которые ещё не созрели.

Мужики, а у меня лошадь пала... Как?! Низко. Курит, пьёт, коней навела.

Медведь поймал двух охотников и говорит: На первое-второе рассчитайся!

Алло, это общество защиты животных? Да, у Вас проблемы? На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Карась- карасю: Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 100 кг!

На лугу пасётся стадо. Бык поднимает перчатку: Дамы, кто потерял бюстгальтер?

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: Ой, пингвинчик! Х...нчик!!! доносится из холодильника. С вами, б...ми, [...]

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как нагадит, так и не поверишь...

Ходит ёжик вокруг бочки. Час, другой. В конце концов про фыркал: Всё, если сейчас этот забор не кончится, обратно пойду.

Просыпается утром муравей возле фуры: Нечего себе, это что? я спьяну её притащил?

Зашла овчарка на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав...гав...гав...гав...гав... гав...гав...гав...гав» Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: Тут только 9 слов. Вы можете добавить ещё одно слово за ту же цену. Да нет, отвечает овчарка, тогда какая-то х...ня получится...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку в пятак... Пятачок удивлённо: Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): А чё ты идёшь, молчишь, х...ню про меня всякую думаешь...

Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его, понюхал чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты чё, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Выходят двое из цирка и разговаривают: Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы всё новых и новых кроликов! Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Мужик в зоомагазине: У вас есть говорящий попугай? Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит: Можешь загадывать одно желание. Почему всего одно. Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка. Ну, ладно. Хочу, чтобы у меня всё было. Ладно, мужик, у тебя всё было!!!