Все Звери :)

Знаете ли вы что... Скунсы, это очень добрые и нежные зверюшки. Правда иногда вырвется у них...

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо: Ой, а ты кто такой? Я динозавр. Так вы же вымерли!? Врут. Болели мы.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли ломаются с грохотом-жесть! Добежал до кpая поля, видит-стоит «БАР». Забегает туда. Бьёт монетой по стойке: 50 гpамм водки! А чего так мало? говоpит баpмен. Ты вон, какой здоровый. Hеужели 50 гpамм хватит? Да мне для запаху только, дури и так хватает...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: Иван-Царевич! Другая: Иван-Царевич, это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.

Белки- летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки- дельтапланерюги...

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 80 км/ч?

Хорошо крокодилу-даже ходит лёжа...

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Идут по снегу белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и спрашивает у мамы: Мама, у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок. Мама, а медведи коала? Нет, сынок. Тогда почему мне так холодно?

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать поздравление и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «стая товарищей».

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Плывут навстречу друг другу две утки. Первая: Кря-кря. Вторая: Бллин! я тоже самое хотела сказать.

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает: Который час? Бегемот: Суббота. Урррааа! Скоро лето!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: Что это c ней? (Сонно и зевая) A... Так... Обморок!

Крошка кролик спросил у мамы: Мамочка, откуда я появился на свет? Из шляпы фокусника, ответила мама.

Один осёл говорит другому: Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! Да ты что, зачем тебе это нужно? Тогда я буду похож на благородного оленя!

Идёт заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: Ты кто? Птица! А какая? А никакая...

Идёт заяц по лесу, видит-овца плачет. Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! Во-о-о-лк дерётся! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Крокодилу задали вопрос: Что вы больше всего цените в жизни? Свою кожу, ответил аллигатор.

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Ромашка и василёк цветут на лесной поляне. Ромашка, ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Хочу. Скорей бы эти пчёлы прилетели!

Одна корова говорит другой: Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь-то одна корова рехнулась, то другая... Ничего, успокаивает её подруга, лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Бежит заяц. Несёт телевизор. Медведь его спрашивает: Откуда телевизор? От Лисы, я у неё тысячный посетитель.

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили-черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ёжик начинает нервничать: Да ёлки-палки! Да где этот дом ходячий? Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться-вообще никуда не пойду!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козля-я-я-ятушки, ребя-я-я-ятушки, отворитесь, отопритесь, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, ты гооонишь, мы её только что за пивом послали!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросёнка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чём дело?». Волк отвечает: Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросёнка мне родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: Во-первых, [...]

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка, детки закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковку и капусту, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» как хвост его обглодала стая пираний.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. Ты куда, косой? спрашивает Медведь. Приказ по лесу вышел. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. У тебя что, пять лап? Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: Чей мех носишь? Она: Свой. Нет украла, украла. И в клетку. Сидит лиса, скучает, тут утку забрасывают. Утка, а тебя за что? Да вот заяц привязался-на какие «ши-ши» каждый год на юг летаю?"

Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающим языком: С-слышь, с-старик, ты чё, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Тебе ещё со мной повезло, сказал волк дрожащей овце, а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывёт, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. Лягушка, ты чего такая довольная? Ген, а поцелуй меня! Ты чо, зелёная, я ж не умею! Ну поцелуй, как умеешь! Фу, да ещё такую гадость! Ну я очень прошу... Ну ладно... Хватает её в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, [...]