Все Звери :)

Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! жалуется карась карасю. А ты схватись за крючок, советует другой, и сразу попадешь в сметану.

Зоопарк. Обезьяна директору: Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся, потому что только дошло...

Почему у бегемота всегда открыт рот? Потому что, если он его закроет, у него на заднице кожа треснет.

Кошка говорит коту: А давай играть в прятки! Найдешь меня-я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

На лужайке пасётся зебра. Из кустов выходит жеребец, увидев зебру отмечает про себя: А пижамку-то придётся снять!

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него триста франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

«Любовь-это сущая мука», подумала обезьяна, обнимая ёжика.

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: По ушам не бить. Колобок: по лицу тоже.

Встречаются заяц и волк: У тебя такая красивая жена! говорит заяц. А у тебя заяц такая вкусная!

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она и говорит: Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из неё юркнула и в норку. Кот: Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет... Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять к гусыне. Ну, а как теперь? Да как будто кто-то под ёлочкой нагадил...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. Красавица! вздыхает один. Не то слово, видел бы ты её мокрой-не фигура, а загляденье!

На лугу пасётся стадо коров. Бык поднимает перчатку: Дамы, кто из вас потерял бюстгальтер?

А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? спросили волка. Конечна, нет, я люблю его по-зверски.

Одна курица говорит другой: У меня сегодня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило-голубки нет. Час дня её нет. Два часа-некого. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. Почему ты так поздно? спросил её голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? Милый, на дворе такая чудесная погода, что я [...]

Запрыгнул петух на праздничный стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. Теперь я убедился, перепуганным голосом прокукарекал он, что алкоголь в самом деле убивает!

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: Ну и как тебе подруга замужем? Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлёпнется носом в говно. Стёр лапой, понюхал и говорит: О, говно! Хорошо, что не вступил!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, желанны в часы досуга! Всё это так, отвечает осёл, но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Идут по мосту слон и ёжик. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: Смотри, ёжик, мост как прогнулся! Ещё бы, ведь нас же двое!

Верблюд смотрит на лошадь и думает: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: « Какая уродливая лошадь».

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: Что бы про нас там люди не говорили, а пить-то хочется!

Петух прикатил в курятник страусовое яйцо: Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: Мадам, а здесь не прут, здесь топчут!

А у тебя есть домашние животные? Была черепаха, но она сбежала. А что так? А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился волк, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, ищет чем бы перекусить? Смотрит свинья в луже валяется. «А на РЫБУ зарока не давал!» и слопал...

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет её: Скажите мне честно, сколько в вас лошадиных сил?

Умный в гору не пойдёт! Умный гору обойдёт! сказал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам.

У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.

Три раза залезал волк в эстонский капкан,три раза приманку съедал, а капкан всё так и не захлопнулся!

Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: Вырастить сына, посадить дерево, и убедить сына в том, что это дерево и есть его дом.