Все Звери :)

Идёт муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают: Ты куда собрался? В кругосветное путешествие. А слон зачем? А это мой бутерброд.

Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: Ты кто? И чем ты занимаешься? Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: Ты кто? Чем занимаешься? Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: А Я БЫК!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗHАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СНИМЕШ [...]

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: Наверное, где-то неподалёку их улей.

Сидят два очень странных крокодила на дереве. Один другому говорит: Прикинь, ведь раньше, мы зелёными были... Да, мы ещё и плавать умели. Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром.

Идёт лиса по лесу, навстречу ей-Колобок. Лиса хочет его съесть, поэтому подлизывается: «Здравствуй, Колобочек!» А он и отвечает: «А я не Колобок, я кубик рубик, просто очень долго катился!».

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё стем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: Чё такая убитая, и зачем тебе стакан воды? На что черепаха отвечает: [...]

Встречаются два собаковода. Один другому говорит: А я свою гончую на коньках научил ездить. Ты что, это же боксёр! Нет, это просто он тормозить ещё не научился.

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке-едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! Винни, за что? А чего свинюка картошечку выбираешь! Ешь всё подряд!

Идут в ночи крыс с маленьким крысёнком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысёнок: Ой, папа, смотри-ангел полетел...

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой и говорит: Пошли на соседнее болото лягушек топтать. Сейчас всё брошу и пойду ерундой заниматься.

Кукушка-кукушка, накукуй мне сотне две лет. А на ку-куя тебе столько?

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: Ну ни чего себе пельмешек!

Идёт лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу-Крокодил: Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная? Бегемота иду гранатами забрасывать! За что?! А у него пасть слишком огромная! А-а... Ню-ню.

Моя собака такая же умная, как и я сам. Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Что нужно слону с расстройством желудка? Как можно больше места!

Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая? Отстань, похмелье у меня...

У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили... Хороший? Да так... попса всякая.

Танцуют два бегемота. Ты меня любишь? спрашивает бегемотиха. Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! Это ещё не доказательство. А ты бы посмотрела на себя со стороны.

В бар заскочил кенгуру и попросил мартини. Бармен страшно удивился, но заказ выполнил. Сколько с меня? спросил кенгуру. Пять долларов. Кенгуру заплатил и залпом выпил. Надо же, удивился бармен, никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. И больше не увидишь. С твоими-то ценами!

Наконец-то учёные открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, как обычные зверьки...

Беседуют две охотничьи собаки: Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! Какая ты смелая, бросилась на медведя! Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!»

Антарктида, холодно. По льдине идёт Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвин-сын. Пингвинёнок: Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? Папа-пингвин: Чево? Ну, люди говорят, что пингвин глупый. Чево? Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. Чево? Ну ладно, папуля-пошли купаться.

Родился у лисы рогатый лисёнок. Ну весь в тебя! щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Собаки здесь-и те воспитанные! Не пнёшь-не укусит.

Идёт мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: Почему вы идёте по улице с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: Товарищ милиционер! Помогите мне избавиться от этого типа. Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Гусь в птичнике: Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит: Что бы там про нас ни говорили-а пить-то хочется...

Одна щука спрашивает у другой: А ты каких бычков любишь-в масле или томате? В масле. Тогда плывём к автобазе!!!

Кит плавает вокруг самки и с упрёком: Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь-голова болит...

Взбудораженный дядя Фёдор вбегает в дом: Матроскин! Твоя корова телёнка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: М-р-р-р... Моя корова. Что хочу-то и делаю!

Идёт Муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо: Ой, а ты кто? Я-динозавр. Так вы же вымерли, давным давно! Врут! Болели мы.

А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её малость... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

Мышка в хор приходит и писклявым голоском: Вам бас не нужен? Что? Вам бас не нужен? Мышка нарушка, вы грубее-то можете? Бл...дь, вам Бас не нужен?!

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит: Пошли жаб попами давить. Вот так всё бросил и пошёл х...ёй заниматься.

Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе... Подходит её муж-крыс: Сколько раз я говорил-не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!