Все Звери :)

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Ой, что с тобой случилось? спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шёпотом: Только ты не говори никому-я из дома ушла...

Три кота решают кто из них самый ленивый. Первый: я лежу на коврике, перед носом миска с молоком, а я не ем-лень. Второй: я лежу на коврике, хозяйка рыбку кладёт мне в рот, а я не жую-лень. Третий: вчера сел себе на яйца. Два часа кричал, а не встал-лень было.

В пещере, две летучие мыши разговаривают и одна спрашивает другую: Какой у тебя был самый фиговый день? Та отвечает: Когда у меня начался понос.

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей миске и грозно рычит: Кто ел из моей миски?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: А кто ел из моей тарелки!? Мама-медведица, стоя у плиты: Ох, как вы меня достали! Да не готовила я ещё!

Говорят, что верблюд-корабль пустыни. А кто же тогда суслик? Это маленький торпедный катерок!

Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят не бежит ли лиса, не крадётся ли слон, не летит ли хищная птица... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Говорят, самый опасный зверь-медведь гризли. Почему? Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево-и он на дерево, ты в воду-и он в воду. А если спрятаться? И он спрячется.

Сколько молока даёт ваша корова? 20 литров в день. И что вы с молоком делаете? 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём...

Журналистка выясняет у фермера, в чём причина коровьего бешенства. Тот на неё пялится и говорит: А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году? Предположим... ну и при чем тут это? А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? Ценная информация, но... Ну вот если бы я мял ваши сиськи [...]

Шёл ёжик по лесу, не заметил ямы-упал в неё. Шёл другой, засмотрелся на небо-упал в яму. Шёл третий, увидел яму-поскользнулся и упал в неё. Шёл четвертый, увидел яму-думает: «Щас я её перепрыгну», не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ёжики всё падали и падали.

Попал Ёжик в яму. Шкряб-шкряб выбраться не может. Шкряб-шкряб не получается вылезти из ямы. «Так», подумал ежик: «Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Моя собака картины пишет. Чем, маслом? Ну, если маслом кормить, то маслом.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», говорит волк. «У меня тоже нет, сказала лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» обрадовался [...]

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришёл в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: Кеша не голубой-Кеша синий, синий, синий!!!

Одинокая деревня. Идёт корова по улице и кричит: Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, сливки? В ответ тишина. Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливки, ... говядинки хотя бы.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Как поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нём жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на неё бросится, когти в фанеру вонзит-так с другой стороны эти когти молоточком то и по загибать.

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнёт есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Остановил Волк в лесу Красную Шапочку: Красная Шапочка, а ну, пошли в кусты! А трусы снимать? Ты что, гадить сюда пришла? Пирожки давай!!!

У меня в доме мыши над кошкой издеваются! Как? Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Пингвин-это просто обожравшаяся ласточка.

Стадо баранов уставилось на ворота. Чего они смотрят? Ведь ворота старые? Зато бараны новые.

Летит орёл высоко в небе, любуется красотами. Тут откуда не возьмись воробей садиться на плечо. Ну орёл терпел мол я могучая птица, а тут какой-то ушлёпок наглый. Так раз пять посмотрел на воробья. А воробей ему и говорит: Какого хрена пялишься за дорогой следи.

На Птичьем рынке: Ой, кто это у нас-котик или кошечка? А что, по ушам не видите? Нет. Это-заяц!!!

В колхозе куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

Как-то петух пожаловался ослу: Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне! Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах! А ты-то с чего? Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

Вот говорят, что собака-лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате...

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: Надо было его сожрать! Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо: Ой! Ты кто? Динозавр. Так вымерли ведь все давно. Врут. Болели мы.

Сидят в ресторане лев и бык, выпивают, разговоры о жизни... У льва звонит мобильный. Он послушал, встает, и говорит быку:"Извини, жена звонила, домой зовёт. «Бык ему:» Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей... "Копытом по столу хлоп... Лев ему: «Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!»

Утка после пьянки: Я чёрный хрен... не, не так... Я старый хрыч... не, не так... А-а-а... Я Чёрный плащ, летящий на крыльях ночи...

Увидели два страуса двух страусих и думают, догоним девчонок и полюбим. Убегают страусихи и думают «догонят нас-над любят». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... голову в песок! Страусы подбегают: Ой! Блин, ну только что же здесь были!

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? спрашивает верблюжонок. Когда мы верблюды идём по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. Мама, а почему у нас на спине такие горбы? Понимаешь, сынок, когда в жаркой и баз водной пустыне верблюдам нужно [...]

Скоро свадьба у хозяина, радуется пёс, вот объедков будет! Да, да, тяжело вздыхают куры.

Мораль басни «Лисица и виноград»: Лисе не удалось под воровать виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту «виноград» ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект «виноград» подвергся субъективному преобразованию в [...]