Все Звери :)

Приходит ёж к сове. Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? Что то брать будешь. Сова, а к чему левая лапка чешется? Что то давать будишь. А к чему ушко чешется? Кто то думает о тебе? Сова, а к чему носик чешется? Б...я ёжик, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни чего не замечая. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несёшься? Да вон там верблюдов отстреливают. Ну, а тебе чего? Ага, поймают-поди, потом доказывай, что ты не верблюд!

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: Эй, лягушка! Ну как сегодня водичка? Лягушка обиженно, но с достоинством: Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!

Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у них поросята. Вывод: все мужчины-свиньи.

Сидят две макаки на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Макака с нижней ветки: Ой, какой дождь теплый пошёл! Макака с верхней: Какой хочу, такой и пускаю!

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ёжик начинает вопить: «Да блин! Да где эта мымра?». Из кустов вылезает черепаха, и говорит: А будете ругаться-вообще никуда не пойду!

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и спрашивает у мамы: Мама, у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок. Мама, а медведи коала? Нет, сынок. Ну тогда почему мне так холодно?

Дама в магазине хочет купить попугая. Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? спрашивает она одного из попугаев. Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: Коза! Ты чего к нам пришла!? Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась... Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ёт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: Ты кто? Я? (гордо, грудь вперёд) ОРЁЛ! Да, а что ты такой маленький? (глубоко вздохнув и опустив голову) пил, курил, болел...

Муравьи ушли в поисках пропитание, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются муравейник, естественно, разрушен. Сторож объясняет: Проходил медведь, наступил. Но ты же ему отомстил? Ещё как! Я пошёл и нагадал прямо посреди берлоги.

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковку и лист капусты, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоём?

Над воронами проносится реактивный самолёт. Слушай, говорит одна, почему эта птичка летает так быстро? Ну, дорогая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» как его пушистый хвост, обглодала стая пираний.

Курица снесла яйцо весом пять кг. Набежали репортёры, спрашивают у курицы: Как вам это удалось? Секрет. А какие у вас планы на будущее? Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры-к петуху: А у вас какие планы на будущее? Набить морду страусу!

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: Объясните причину вашего развода. Дело в том что она косая! А что, вы до свадьбы этого не видели? А я думал, что она мне глазки строит.

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягнёнок. Экскурсовод: Вот видите, мирное существование это реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Мы и не жалеем говорит работник зоопарка, каждый день нового ягнёнка подкладываем.

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, на помощь! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но объясните, что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? Как это кто? Попугай, конечно!

Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старичок, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Встречаются два ёжика. У одного ёжика забинтована лапка. Что с тобой? Ничего. Просто хотел почесаться.

Лев собрал зверей и говорит: Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: Миша, куда ты? Ты же первый, по имей мою львицу! Подожди, Лёва! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): Я ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (немного смущённо): А я просто так, пописать вышла...

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка, закройте зайчата ушки! Сейчас он промажет и так материться будет!

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и думает: Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?

Щука спрашивает другую щуку: А ты каких бычков любишь: в масле или в томате? В масле. Тогда плывём к автобазе.

Муравей слону: А ну ка слоник, сядь на эту крошку. Слон сел. А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошёл, посмотрел и с восторгом: Вот это бутерброд!

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Убегаем! Меня заметили!

Обезьяны «гораздо умнее людей». Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: Кто это такие? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: Давайте выпьем по рюмочке и споём. Вторая: давайте по две рюмочки и станцуем. Третья: А давайте выпьем по три, и пойдём бить морду коту.

Тебе ещё со мной повезло, сказал волк овце. А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!..

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. На охоте? На охоте... Охотник наверное? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных водоплавоющих. Один дельфин шепчет другому: Скажи им что-нибудь по-человечески. Вот забегают!

Идёт бобёр, а навстречу ему-выдра. Привет, тыдра! Я не тыдра, а выдра. Ещё не хватало мне всякого слизняка на «вы» называть!

Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. Просто он знает, кому опасно сказать лишнее.