Все Звери :)

Крошка кролик спросил у мамы: Мамочка, откуда я появился на свет? Из шляпы фокусника, ответила мама.

Один осёл говорит другому: Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! Да ты что! Зачем? Тогда я буду похож на благородного оленя!

Идёт заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: Ты кто? Птица! А какая? А никакая...

Идёт заяц по лесу, видит-овца плачет. Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! Во-о-олк дерётся! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Крокодилу задали вопрос: Что вы больше всего цените в жизни? Свою кожу, ответил аллигатор.

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Ромашка и василёк цветут на лесной поляне. Ромашка, ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Хочу. Скорей бы эти пчёлы прилетели!

Бежит заяц. Несёт телевизор. Медведь его спрашивает: Откуда? От Лисы, я у неё тысячный посетитель.

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили-черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ёжик начинает вопить: Да ёлки-палки! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться-вообще никуда не пойду!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козляяятушки, ребяяятушки, отворитесь, отопритесь, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, ты гооонишь, мы её только что за пивом послали!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросёнка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чём дело?». Волк отвечает: Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: Во-первых, не [...]

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковь и капусту, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. Ты куда, косой? спрашивает Медведь. Приказ по лесу вышел. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. У тебя что, пять лап? Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: Чей мех носишь? Она: Свой. Нет украла, украла. И в клетку. Сидит лиса, скучает, тут утку забрасывают. Утка, а тебя за что? Да вот заяц привязался-на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?"

Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты чё, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Бегут зайцы по лесу, видят-лоси. Окружают они лосей и спрашивают: Крутые есть? Нет-отвечают лоси. Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей. Крутые есть? Нет. С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. Волк, будешь у нас крутым? Нет проблем, мужики, [...]

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывёт, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. Лягушка, ты чего такая довольная? Ген, поцелуй меня, а! Ты чё, зеленая, я ж не умею! Ну поцелуй, как умеешь! Фу, да ещё такую гадость! Ну я очень прошу... Ну ладно... Хватает её в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, [...]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: Слушай, мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно-сильно! Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А блин, вспомнил-Магнолия!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит: Извини, мы сегодня столько ваших затоптали. Фигня, мы тоже грубо играли!

Обезьяны обсуждают мужей: У меня муж-орангутанг, он такой человекообразный... А у меня-макака, он такой ловкий... А у меня-крокодил. Так он же зелёный, холодный, и вообще крокодил! А зато в море ходит!

Жираф говорит Бегемоту: Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я-высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и [...]

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: Что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. На охоте? На охоте... Охотник? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: Комаров мало, вода холодная, да тут ещё и крокодил к заду прилип.

Самый страшный зверь-это жаба, она «задавила» больше половины населения земного шара.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: Вот блин, опять придётся на улице ночевать!

В зоомагазине: У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы? А для чего? Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Как говорят кролики, между первой и второй, перерывчик небольшой.