Все Звери :)

Ну, такой зверёк. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан... Опоссум что ли?

Общество собаководов утверждает, что боксёры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого-боксёры и бульдоги.

Папа, а гадкий утёнок в кого потом превращается? В прекрасного лебедя! А гадкий цыплёнок? В отличного цыплёнка табака.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Директор зоопарка жалуется другу: Слон совсем голодный, а денег нет. Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. А кто мне без денег даст? А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

О чём думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Только бы аист не прилетел.

Говорят, что верблюд-корабль пустыни. А кто же тогда суслик? Это маленький торпедный катерок!

А у тебя есть домашние питомцы? Была черепаха, но она сбежала. А что так? А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать ищет? Глядь свинья в луже валяется. «А на РЫБУ зарока не давал!» и слопал...

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет её: Скажи, а сколько в тебе лошадиных сил?

Умный в гору не пойдёт! Умный гору обойдёт! подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам.

У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.

Три раза залезал волк в эстонский капкан,три раза приманку съедал, а капкан так и не захлопнулся!

Знаете ли вы что... Скунсы-это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда вырвется у них...

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: Ой, а ты кто? Я динозавр. Так вы же вымерли!? Врут. Болели мы.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стоpоны разлетаются, стебли ломаются с гpохотом-ужас! Добежал до кpая поля, видит-стоит избушка. Hа избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьёт монетой по стойке: 50 гpамм водки! А чего так мало? говорит бармен. Ты вон, какой здоpовый. Неужели 50 гpамм хватит? Да мне для запаху только-дуpи и так хватает...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: Иван-Царевич! Другая: Иван-Царевич, это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.

Белки летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки — дельтапланерюги...

Очень много ромашек остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчёл.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Хорошо крокодилу-даже ходит лёжа...

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: Мама, у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок. Мама, а медведи коала? Нет, сынок. Тогда почему мне так холодно?

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «стая товарищей».

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис-на подносе, да ещё и с салфеткой!»

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Плывут навстречу друг другу две утки. Первая: Кря-кря.Вторая с досадой: Блин! тоже самое хотела сказать.

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает: Который час? Бегемот: Пятница. Урраа! Скоро лето!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: Что это c ней? (Сонно) A... Так... Обморок!

Крошка кролик спросил у мамы: Мамочка, откуда я появился на свет? Из шляпы фокусника, ответила мама.

Один осёл говорит другому: Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! Да ты что! Зачем? Тогда я буду похож на благородного оленя!

Идёт заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: Ты кто? Птица! А какая? А никакая...

Идёт заяц по лесу, видит-овца плачет. Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! Во-о-олк дерётся! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Крокодилу задали вопрос: Что вы больше всего цените в жизни? Свою кожу, ответил аллигатор.

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?»