Все Звери :)

Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом: 1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже...мега породистая, есть диплом Ласковая, ручная, не кусаться, почти не ест не срёт, ухода минимум раз в месяц семечку закинуть и водички накапать... Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет...

Черепаху ужалила оса внос: вот блин думает черепаха, опять ночевать на улицы буду.

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала живот. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась-почесала живот. скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, и говорит: Сколько раз тебе говорить-не ешь печеньки в кровати!

На птичьем рынке продаётся попугай. У него на одной лапе синяя ленточка, на другой красная. Подходит одна дама и спрашивает у продавца: А зачем эти ленточки? За синею дёрнешь-на одном языке заговорит, за красную на другом. А если за обе, что будет? Попугай: Что будет, что будет... НА ЖОПУ Я УПАДУ-ВОТ ЧТО БУДЕТ!!!

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит: Ну ты мужик и попал...

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте расставляет лапы, машет ими и шлёпается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему [...]

Учитель спрашивает: Джон почему тебя вчера не было в школе? Ученик: Дело в том, что мой папа попросил отвести нашу корову к соседскому быку. Учитель: А что папа не мог сделать етого сам? Ученик: Мог! Но бык лучше!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: А-а-а... Они: К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Сын спрашивает у отца: Папа, а где ёжики живут? А хрен его знает. Папа, а что ёжики едят? А хрен его знает. Папа, а когда появились ёжики?! А хрен его знает. Мать говорит сыну: Отстань от папы! Папа: Да пусть спрашивает, кто ж ему всё про ежей расскажет!

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге: И как только эта птица может летать так быстро? Ты бы и не так полетела, если б у тебя под хвостом горело!

Дядя, а правда вас акула укусила? Правда. А куда? А вот это не правда.

Дама в зоопарке восхищается страусами. Скажите, пожалуйста, спросила она служителя. Они когда-нибудь роняют перья? Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздаётся страшный душераздирающий вой. Ой, мама, кто это там?! шёпотом спросил перепуганный волчонок. Ёжики...

Встречаются два собаковода и один другому говорит: А я свою гончую научил кататься на коньках! Так это же боксёр!? Да нет, просто моя гончая ещё тормозить не научилась.

Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную, а она гончая оказалась. Hу, а что, нормально: бегает быстро, охотиться с ней можно, Hеа, я ей говорю: «фас», а она мне: «да ты го-о-онишь...»

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей в рот, закладываешь таблетку и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. Ну что, дал? Не успел, лошадь дунула первой...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! Да пожалуйста! Я её сейчас подержу, а вы-кусайте!

Уч`ные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «мордой», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: Ну честное слово, [...]

Две собаки разговаривают у входа в кофейню. Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано 'Вход с собаками воспрещён'! А откуда они узнают, что мы умеем читать?

Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! А что именно? Представь себе: совершенно голая баба на слоне! Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. Лиса, дай рыбки! Пойди да сам налови, отвечает лиса. А как? У меня и удочки-то нет, говорит волк. У меня тоже нет, сказала лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. Вот спасибо за идею! обрадовался [...]

Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идёт... Соседи увидели и спрашивать: Слушай что случилось, что произошло?! Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Шарика своего дома оставил... Ну и?! Мужик: Ну подошёл к берлоге вплотную, ружьё туда и тут слышу мне на плечи кто-то лапы как положит... я поворачиваюсь, смотрю Шарик [...]

Старый студенческий анекдот: «А давайте свинью заведём? Ты что, вонь, грязь... Ничего, она привыкнет»...

Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам пpо слонов: Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают большое участие в работе, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: И что, по вашему, это от большого ума?

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит-бабуля за гусями гоняется и орёт: «Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!». А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: Бабуль, это гуси??? Ну гуси, ты чё не видишь? А почему вы их собаками назвали? А потому что эти свиньи [...]

Воспитательница в детском саду спрашивает: Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: Животные умнее! Воспитательница, немного удивлённая таким ответом спрашивает: Почему ты так думаешь? Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не [...]

Алло! Это общество охраны животных? Да. Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? Не советую. В реке полно крокодилов. А там, где она впадает в море? Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

Ты сова или жаворонок? Я-орёл!

Таможенник пассажирке перед посадкой в самолёт, строго: Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! Так она же плюшевая!!! Я вам ещё раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!..

Разговор в ветеринарной аптеке: Покупательница: Мне нужно снотворное для мышей. Продавец: Зачем? Покупательница: У меня в доме завелись мыши, убивать их мне жалко, я насыплю им снотворного, и когда мыши заснут, отнесу их подальше.

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: Ну что, опять пьяная? Доярка: Му-у-у... Корова: Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.