Все Звери :)

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор-и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю-моя нога стоит на хвосте кота. Он всё это время сидел и орал

У нас попугай знает не несколько слов которые говорит всегда в тему. Как то раз мы его выпустили полетать, а форточку не закрыли. И он вылетел и сел на ветку тут к нему приземлился воробей попугай подвинулся к нему и говорит П-РРРРРРРРРР-ИВЕТ.

Снова о «собачьих табличках» в Германии. Встретил сегодня. ОСТОРОЖНО! ВО ДВОРЕ БЕС ПРИВЯЗНЫЕ чихуахуа. Не наступите!

В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший симбиоз человека и насекомого. Я им жратву-они мне чистый бук.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несёт в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пёс спокойно кладёт ребенка в песочницу, [...]

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Заходит волк в туалет... Сова, а ты что тут делаешь?.. Да не сова я, а мышка... К-а-а-акаю я...

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашёл щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку, тут же поклёвка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нём надпиcь: «Офигенный лещ».

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. «Рано подcекать, пуcть заглотит,» думает мужик. Поплавок cтал ещё cильнее колебатьcя. «Рано, пуcть наверняка заглотит,» думает мужик. Попловок cкpылcя под воду, удочка-дугой. Мужик азаpтно подсекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpёт: Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

Лежат три кобеля на солнышке и болтают: Слушай, тебе какие сучки больше нравятся? Мне-блондинки. А мне-брюнетки. А мне-каштанки...

На лужайке пасётся зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: А пижамку-то придётся снять!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: Что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

Мужик приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-с-слышь, с-с-старик, ты чё, в морду хочешь? П-п-положи, где взял!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. Бей шлямбур, толстая свинья. Но Винни, если я его забью он испортится. Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: А у вашей собаки есть генетическое дерево? А зачем? Он пользуется любым.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь? Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать? Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Бежит заяц. Несёт телевизор. Медведь его спрашивает: Откуда? От Лисы, я у неё тысячный посетитель.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: Ни хрена себе шторм!

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком... И чего только спьяну домой не притащишь...

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки говно и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!» Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка: А где взять столько говна? Был бы медведь...

Идёт пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: Сто грамм выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А двести пятьдесят выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А пол-литра? Выпьем! Попугай: Выпьем! И червяка твоего склюём!

3ашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит-а кофе нет. Он спрашивает: Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: Кто выпил мой кофе? Встаёт медведь и говорит: Ну, я! А почему булочку не съел?

Скунсы они такие же как и люди… Только не стесняются!

В горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило? Просто орёл с пастухом в шахматы играют...