Все Звери :)

Черепаху ужалила оса внос: вот блин думает черепаха, опять ночевать на улицы буду.

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала живот. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась-почесала живот. скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, и говорит: Сколько раз тебе говорить-не ешь печеньки в кровати!

На птичьем рынке продаётся попугай. У него на одной лапе синяя ленточка, на другой красная. Подходит одна дама и спрашивает у продавца: А зачем эти ленточки? За синею дёрнешь-на одном языке заговорит, за красную на другом. А если за обе, что будет? Попугай: Что будет, что будет... НА ЖОПУ Я УПАДУ-ВОТ ЧТО БУДЕТ!!!

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит: Ну ты мужик и попал...

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте расставляет лапы, машет ими и шлёпается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему [...]

Учитель спрашивает: Джон почему тебя вчера не было в школе? Ученик: Дело в том, что мой папа попросил отвести нашу корову к соседскому быку. Учитель: А что папа не мог сделать етого сам? Ученик: Мог! Но бык лучше!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: А-а-а... Они: К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Сын спрашивает у отца: Папа, а где ёжики живут? А хрен его знает. Папа, а что ёжики едят? А хрен его знает. Папа, а когда появились ёжики?! А хрен его знает. Мать говорит сыну: Отстань от папы! Папа: Да пусть спрашивает, кто ж ему всё про ежей расскажет!

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге: И как только эта птица может летать так быстро? Ты бы и не так полетела, если б у тебя под хвостом горело!

Дядя, а правда вас акула укусила? Правда. А куда? А вот это не правда.

Дама в зоопарке восхищается страусами. Скажите, пожалуйста, спросила она служителя. Они когда-нибудь роняют перья? Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздаётся страшный душераздирающий вой. Ой, мама, кто это там?! шёпотом спросил перепуганный волчонок. Ёжики...

Встречаются два собаковода и один другому говорит: А я свою гончую научил кататься на коньках! Так это же боксёр!? Да нет, просто моя гончая ещё тормозить не научилась.

Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную, а она гончая оказалась. Hу, а что, нормально: бегает быстро, охотиться с ней можно, Hеа, я ей говорю: «фас», а она мне: «да ты го-о-онишь...»

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей в рот, закладываешь таблетку и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. Ну что, дал? Не успел, лошадь дунула первой...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! Да пожалуйста! Я её сейчас подержу, а вы-кусайте!

Уч`ные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.