Все Звери :)

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «мордой», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: Ну честное слово, [...]

Две собаки разговаривают у входа в кофейню. Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано 'Вход с собаками воспрещён'! А откуда они узнают, что мы умеем читать?

Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! А что именно? Представь себе: совершенно голая баба на слоне! Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. Лиса, дай рыбки! Пойди да сам налови, отвечает лиса. А как? У меня и удочки-то нет, говорит волк. У меня тоже нет, сказала лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. Вот спасибо за идею! обрадовался [...]

Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идёт... Соседи увидели и спрашивать: Слушай что случилось, что произошло?! Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Шарика своего дома оставил... Ну и?! Мужик: Ну подошёл к берлоге вплотную, ружьё туда и тут слышу мне на плечи кто-то лапы как положит... я поворачиваюсь, смотрю Шарик [...]

Старый студенческий анекдот: «А давайте свинью заведём? Ты что, вонь, грязь... Ничего, она привыкнет»...

Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам пpо слонов: Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают большое участие в работе, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: И что, по вашему, это от большого ума?

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит-бабуля за гусями гоняется и орёт: «Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!». А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: Бабуль, это гуси??? Ну гуси, ты чё не видишь? А почему вы их собаками назвали? А потому что эти свиньи [...]

Воспитательница в детском саду спрашивает: Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: Животные умнее! Воспитательница, немного удивлённая таким ответом спрашивает: Почему ты так думаешь? Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не [...]

Алло! Это общество охраны животных? Да. Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? Не советую. В реке полно крокодилов. А там, где она впадает в море? Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

Ты сова или жаворонок? Я-орёл!

Таможенник пассажирке перед посадкой в самолёт, строго: Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! Так она же плюшевая!!! Я вам ещё раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!..

Разговор в ветеринарной аптеке: Покупательница: Мне нужно снотворное для мышей. Продавец: Зачем? Покупательница: У меня в доме завелись мыши, убивать их мне жалко, я насыплю им снотворного, и когда мыши заснут, отнесу их подальше.

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: Ну что, опять пьяная? Доярка: Му-у-у... Корова: Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Почему у курицы нет грудей? Потому что у петуха вместо рук, крылья.

Бельчонок с белкой играли и резвились в лесу. Чуть-чуть и игра перешла бы, сами догадываетесь во что. И в этот самый момент, откуда не возмись-лиса. Белка сразу-на дерево и уже высоко сидит. А бельчонок стоит как вкопаный, не шелохнётся. Лиса ему Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас Да... А ты попробуй в [...]

Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой.» Ну, мы с пёсикам и погуляли... на 300 баксов.

Идёт ёжик по лесу. Навстречу ему ящерица. Ёжик удивленно: Ой, а ты кто? Я динозавр. Так вы же вымерли!? Врут. Болели мы.

Танцуют бегемоты. Ты меня любишь? спрашивает бегемотиха. Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! Это ещё не доказательство. А ты бы посмотрела на себя со стороны.