Все Звери :)

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть её. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: Ну и кто пердонул?

Идёт Дядя Фёдор, видит-Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жуёт. Что, Матроскин, колбасой вниз-вкуснее? Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Петуха пpодаёш? Hет. А зачем же пpивёз? Куpы без него на рынок не хотели ехать.

Приходит Пух к Пятачку и говорит: Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку привёл. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок-весь зелёный, шатается, еле идёт. Что с тобой? спрашивает Пух. Ох, поганенька мне, Винни, мутит меня что-то, говорит Пятачок. А ты у врача [...]

В колхоз приходит письмо: «Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею! С уважением, безработный бык.»

У мужика был очень умный пёс. И вот собрался мужик в командировку ,а пса оставил за женой присматривать. Вот возвращается он домой ,зовёт пса на кухню и расспрашивает: К жене кто-нибудь приходил? Гав! Мужчина? Гав! И чем же они занимались? А-а-а-а(тяжело дышит) И долго? У-у-у-у(воет).

Муж говорит жене: Ты видела, какую мордаху отъел соседский кот?! И всё на наших мышах!

Идёт экскурсия в зоопарке. Экскурсовод подводит группу туристов к клетке с гориллами и говорит: «Вот на дереве вы видите самку, а справа от неё сидит самец.» Зазевавшийся турист спрашивает у экскурсовода: Я не расслышал, справа-мужчина или женщина? Молодой человек! Мужчина-это тот, у которого есть деньги, а это Самец!

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызёт плёнку кинофильма. Другая мышь её спрашивает: Хороший фильм? В книжном варианте был лучше.

Старый кавалерист спорит с молодым: Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привёл с собой врача. Так это подтверждает, что кони умны! Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от [...]

Вышла Лиса замуж за Волка. Народились поросята. Отсюда вывод: все мужчины свиньи.

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается-бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе: «Кто слопал мои бананы? Поймаю-уши оборву! Горилла.» На следующий день под объявлением появилась приписка: «На что хочешь спорим-не оборвёшь! Удав.»

Скоро свадьба у хозяина, радуется пёс, вот объедков будет! Да, да, тяжело вздыхают куры.

Наконец-то вы пришли на работу вовремя! Да, я приобрел попугая. Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Идёт собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет. Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у неё тросточку и тут же съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда говорит он собаке: «Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды выручу. Пойдём со мной, я здесь [...]

Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут? Да это им осёл анекдоты про нас рассказывает!

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролёр: Ваши билетики! Зайцы испугались попрятались кто куда? а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: И вообще, иди в свою палату на...уй, а то санитарам пожалуемся!

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавца, а у вас нет маленькой акулы? Хочу проучить своего кота а то он в аквариуме опять всех рыбок переел!