Все Звери :)

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... А она что? А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Иван Царевич рассказывает: Поцеловал я тут на днях лягушку, а она отплёвывается, рот лапками закрывает-брезгливая попалась!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, велю казнить. Иван принёс филина и воробья. Царь говорит: Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: Воробей, почём раньше водка в магазине была? Воробей: Чирик. Иван филину: А ты, филин, подтверди. Филин: Угу!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет... Кабан сбегал, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. Ну, а как теперь ??? Да как будто кто-то под ёлочкой нагадил...

Тебе ещё со мной повезло, сказал волк дрожащей овце, а ты представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

Встречаются две собаки, одна-жирная, другая-худая. Жирная: Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать-в стране голод! Худая: А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты-причина.

Ну что, понеслись? сказали куры и поднатужились.

Не понимаю, куда смотрит Грин Пис. Ведь если детей приносят аисты, значит их-аистов, кто-то всё время имеет?!..

Одна курица говорит другой: Знаешь, я провела такую бурную ночь, что с утра несу только крутые яйца!

Идут по зоопарку два бегемотика. Один-другому: Пошли, слону хобот набьём! Давай! Слушай, а вдруг-он нам? Ты что, сдурел? Нам то-за что?

Кукушка, а на кукуй мне 100 лет! А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

Бежит заяц по лесу, весь в пени, ни чего не видя. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя. Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда ты так несёшься? Да вон там верблюдов отстреливают, Ну а тебе чего? Ага поймают-поди доказывай, что ты не верблюд!

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает. С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет, Правую сторону леса. Лев: Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: Левую сторону леса. Лев: Потом пойдем вглубь. И уберите эту зелёную шваль отсюда. Лягушка: Потом вглубь. Слышь, крокодил, [...]

Плывёт крокодил, видит лягушка сидит, Эй ты! Тварь зелёная, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: Я не знаю... Плывёт дальше, видит стадо лягушек, он им: Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: Ну как до Лимпопо доплыть , мы не знаем, а вот до пиз...лей ты уже доплыл...

Попал ёжик в яму. Шкряб-шкряб, выбраться не может. Шкряб-шкряб, не получается вылести из ямы. Так, подумал ёжик: «Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Идёт ёжик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: Ты кто? Пр-р-р... (Ёжик вытирается) А я ёжик...

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой-того и съедим. Лиса: «Мне три года». Волк: «Мне два». Заяц: «Мне годик». Медвежонок: «А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО, Я ТАК ВРЕЖУ ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЁТ!»

Покупатель фермеру: Сколька ваша корова даёт молока? Корова так себе, по ведру даёт. За день?! обрадовался покупатель. Трижды в день. Утром, в обед и вечером. Вот это корова! подумал покупатель. Покупаю. Привёл домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой шарах! Покатилось ведро.

Зачем зебре белые и чёрные полосы? Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится-блондинки или брюнетки.

Приходит мужик (м) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (х) говорят: (х)Да проходи, не стесняйся. (м) А он у вас не кусается? (х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живёт.

Сидят два воробья на ветки, разговаривают: Ох, я опять хочу в Париж! Здорово... А ты там много раз был? Нет, я уже много раз хотел...

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Цены на овёс были такие смешные, что заржали даже лошади!

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это-стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет [...]

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший: Ты, ворона, такая теплая, сухая-пусти под крылышко погреться! Ворона: Иди... (протягивает крыло в сторону, пауза)... на х...й!