Все Звери :)

Как говорят кролики, между первой и второй-перерывчик небольшой.

Лучше встретить в лесу злого зайца, чем доброго волка.

Как поймать зайца? Нужно спрятаться за деревце, и издать звук морковки.

Девушка, не будите во мне кролика!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят англичанки, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Вчера в театре пропала кроличья шапка. Верните, а то кролик мёрзнет!

Работаю как бык, ем как свинья, пью как лошадь, сексом занимаюсь как кролик, нежный как котёнок, и я требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Похитив с кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр сижу.

Обезьяна сорвала бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: Что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

Обезьяны обсуждают мужей: У меня муж-орангутанг, он такой человекообразный... А у меня-макака, он такой ловкий... А у меня-крокодил. Так он же зелёный, зубастый, и вообще крокодил! Ну и что, зато в море ходит!

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковку и капусту, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Дама в зоомагазине хочет купить попугая. Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? спрашивает она попугая: Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. На охоте? На охоте... Охотник? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

Лягушка, а где здесь пруд? А где поймают-там и прут...

Когда кошка злится, она шевелит хвостом. Если кошке начать шевелить хвост, она начнет злится. Вывод: Если кошкин хвост удерживать в неподвижном состоянии, злится она физически не сможет!

Идёт корова счастливая-счастливая, навстречу бык Корова, и откуда ты такая довольная? Откуда, откуда... от верблюда.

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А блин, вспомнил-МАГНОЛИЯ!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому: Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. Во?! А это как? Значит, беpёш хомячка, идёшь к ноpе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу… Ну и ...? Ну и … через пятнадцать минут они выходят покурить...

Винни-пух поймал золотую рыбку: «Хочу, чтобы всё, что я подумал, исполнялось!» Идёт он думает: «Хочу бутылку пива.» Стоит, пьёт. Навстречу Пятачок: «Ой, Винни, что это ты пьёшь? Ой, Винни, а куда это я пошёл?»

Прибегает Пятачок к Иа и говорит: Там Сова от тебя детей родила... Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Подарил Пятачёк Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пятачка: поди сюда свинья, щас по питаку получиш. Что ты мне вчера подсунул? Сотовый телефон. Какой он сотовый? я его вчера пол дня ковырял, нет там ни сот, ни мёда!

Сидит ёжик на пеньке и меди тирует: "Я сильный , я сильный . " Подбегает сзади медведь и со всего размаха ежа под зад. Тот летит , затем падает в лужу и говорит: "Я сильный , я сильный... но лёгкий.

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашёл пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну, он не из пугливых, и как закричит: Пошёл вон!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше.