Все Звери :)

Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц. Увидел волка и говорит: Ты чего, серый, цветочки собираеш? Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом: А я теперь и не серый...

Заяц видит, на поляне лежит волк. Ласковым? заискивающим голоском спрашивает: Что, волчок, отдыхаешь? Да нет, косой, в капкан попал. У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Едет ковбой на коне, упал поднимается и говорит: Старый стал, говном стал. Оглянулся некого нет, и говорит: да и молодым был, говном был.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: Пошли на соседнее болото лягушек давить. Сейчас всё брошу и пойду чепухой заниматься!

Папа бобёр поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?».

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена на мобильный и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех берёт, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему и говорит: Братан, ты не путай. У тебя [...]

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? Я её мою. Я тоже мою, но у меня она не кричит. А вы её разве после мытья не выжимаете?

В автобусе: Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... Да нет, я о муже...

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: Не знаю, что случилось с нашим пёсикам всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: Он хотел сказать, что он-чужой пёс.

Ёжик бегает вокруг бочки и думает, когда этот забор закончиться.

Встретил волк Красную Шапочку. Красная Шапочка! Жить хочешь? С тобой, что ли, старый козёл?

Встречаются две улитки,у одной на спине нет ракушки, другая ей говорит: Что с тобой случилось? (Шёпотом) Только никому не говори, я из дома ушла.

Весна. Полноводье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода всё прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдруг, вдали показалась лодка. Ура, мы спасены! закричал Заяц. Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: Хорошо заяц, если это Мазай, а не Герасим.

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит, в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит: Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. Я и сама не ожидала, когда она её (оперу) читала ей не понравилось.

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Два собаковода хвалятся собаками. У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю. А у меня не звонит. . . Фу, какая глупая собака... Да нет, просто у неё свой ключ есть.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: Гав! Алло!? Гав! Алло, не слышно, повторите по буквам! Галина, Алексей, Виктор.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. Зачем? Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Я так одинок, жалуется холостяк приятелю, у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. А ты купи ещё одну собаку.

Вы слышали? Режиссёра, который живёт на третьем этаже, покусала собака. Да вы что! Неужели она видела его фильмы?

Твоя собака утащила мои туфли! Ты с ума сошёл! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Мужик привел козла на выставку собак. Зарегистрируйте нас, пожалуйста. Да это же козёл! А борода? Это ризеншнауцер! А рога? А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Маленький муравей бегал кругами вокруг пачки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: Что означает эта спешка? Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Встречаются ёжик и заяц. У ёжика лапка забинтована. Что с тобой, спрашивает заяц. Да просто решил немного почесаться.

Герасим схватил Каштанку и волочет её к речке. Та визжит: Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

«Если б я имел коня-это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверно помер...»

Жена ругается с мужем: Ты-свинья! Кто? Я свинья? Да тебе и до свиньи-то далеко! Это мне-то далеко?

В магазине: У вас есть конфеты «Коровьи перья»? Что за чушь?! А что «Птичье молочко» лучше, что ли?!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшими глазами. Собака поворачивается и печально говорит: А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Муравей обращается к жене: Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжёлая.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу. Чего это он? спрашивают звери друг у друга. Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: Кря-кря! Вторая, раздражённо: Блин, я то же самое хотела сказать!

Учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Тащит мужик барана на самолёт. Его спрашивают: кого ты ведёшь? Это же баран! Нет,говорит мужик, это мясо, а баран учится в институте.