Все Звери :)

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку: Видишь? Нет! Лиса показывает ему большую морковку: Видишь??? Нет! Лиса разделась и стоит перед ним: Видишь? Не-а! Пиз...ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из неё юркнула и в норку. Кот: Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: Привет танцорам! Парашютист: Я не танцор, я парашютист! Орел: Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Мужик жалуется приятелю: Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»... Я на них уже и собаку выпускал... И что коты?! Да что коты... щенки никому не нужны?

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома?

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Едут Гена и Чебурашка в автобусе. Смотрят на сидении пирожок лежит, а на нём написано: Кто меня съест, будет вместо «Р» говорить «Г».Ну, раздлили пополам, съели. Выходят на остановке: Чебугашка, ты что будешь есть: могоженое или пигоженое? Ай, мне все гавно!!!

Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают её: Ну как? Та в ответ: Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться.

Кошка говорит коту: Давай играть в прятки! Найдешь меня я твоя, а не найдешь... я воооон в том шкафчике спрячусь.

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать! Пол бетонный!»

Лижит хомяк, на нём хомяк, Х...як х...як ещё хомяк.

Идёт ёжик по лесу и нитку за собой тащит. Навстpечу лиса: Ёжик, тебе что, делать нечего! Чего ты нитку за собой таскаешь? А чё мне её пеpед собой пихать, что ли?

Турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. Что правда, то правда, признался он, ваши кузнечики крупнее наших.

Разговор между соседскими кошкой и собакой: Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? Да ничем особенным — попил молочка, по мяукал, имел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и

У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики. А как вы узнали? Да они стоя писают.

У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица! А почему вы его к психиатру не отведёте? ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Медведь зайцу: Давай поможем лисе переехать на другую квартиру. Заяц согласился. Ну, перевезли вещи, лиса и спрашивает: Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте? Медведь подумал, подумал и говорит: Давай бутылку. Взяли они бутылку, идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит: Миш, ты правильно сделал, что взял бутылку. А почему правильно? Тебе её [...]

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошёл первый виток, с Земли вызывают: Белка! Гав! Нажми красную кнопку! Гав!Гав! Пошёл второй виток. Стрелка! Гав! Нажми белую кнопку! Гав!Гав! Пошёл третий виток. Чукча! Гав! Ты какова ... гавкаеш! Накорми собак и смотри ни чего не трогай!

Идёт, заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в говно. Встал, обнюхался и говорит: Фу, да это же говно!!! Хорошо, что не вступил...

Плывёт баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: Эй, баран, куда плывёшь? В Африку. Баран он и есть баран, Африка же в другой стороне! А мне пофиг. Всё равно не доплыву.

Как ползёт пьяная змея? Ответ: прямо.

Пошёл в лес пописать, увидел медведя заодно и по какал.

Идут Винни-Пух с Пяточком. Вдруг Винни-Пух бъёт Пяточка по уху. Ты чего? А х... его знает, что у вас, свиней в голове.

Сидят две мухи на навозе. Одна пукнула. Другая: Ты что, мы ведь кушаем!!!

Cидит pыбак на беpегy. Вcплывает каpаcь, и cпpашивает: Ты чего cидишь? Клёва ждy. Cегодня клёва не бyдет. Почемy? Потомy что клёво было вчеpа!

Цыплёнок, проклюнув дырочку в скорлупе, посмотрел в неё и, увидев, что творится на белом свете, и решил: В пи...у такую жизнь! Лучше не буду вылупляться!

Лиса вышла замуж за ёжика. После брачной ночи её спрашивают: Ну как? Колко зато с экзотикой!

Из зоопарка сбежали все животные. По радио передают: «Кто встретит зверей, просьба вернуть в зоопарк». Стоят два гаишника, видят чешут два пингвина, они их с паковали. Вдруг «летит» Мерседес 600, гаишники его тормозят. Водитель мерса: В натуре спешу, хотите денег дам? Нет, завези только этих пингвинов в зоопарк ! Нет проблем! На следующий день опять [...]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому говорит: Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут десеть, потом встал и говорит: Ну ты даёшь, я чуть не навернулся! Теперь давай я! А второй [...]

Некоторые думают что черепахи живут долго, на самом деле они живут мало, но медленно!

Чебурашка нашёл копейку и пристает к Гене: Копейка это много? Отстань. Много или мало? Отстань Ну много или мало? Много. Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подаёт копейку и говорит ей: Чего смотреш, сдачу давай!

В зоопарке дочка папе. Папа если тебя съест медведь на каком автобусе мне домой возвращаться?

Лев выдал приказ: У кoгo найду оружие тoму засуну егo в задницу! На следующий день лев увидел зайца с ружьём, лев начал сувать зайцу ружьё в выше указанные местo, а заяц смеётся и плачет, лев спрашивает: Заяц, ты чегo плачешь? Больно А чегo смеешься? А вoн ёжик в танке едет...

Одним прекрасным днём что-то такое непонятное Чебурашка в руках вертит, смотрит, нюхает, на зуб пробует, лижет и недоуменно ушами машет. Крокодил Гена его спрашивает: «Ты что ж это делаешь, Чебурашка?» Чебурашка: «Да вот, не пойму никак: пластилин — не пластилин...» Гена: «А ну, дай я!» Гена на это и посмотрит, и понюхает, и на зуб попробует, [...]

Фермер решил продать своё хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчёл. Хозяин уверяет покупателя, что его пчёлы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую [...]