Все Звери :)

Семён, у тебя говорят, самый ленивый петух в окpуге? Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Раздаётся (З)звонок в кабинете у (д) директора цирка; (д) алло я слушаю (З) вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросил трубку, через несколько минут снова звонок (З) я спрашиваю вам говорящая лошадь нужна? (д) вашу м...ть вам чё заняться нечем!!!! и снова бросил трубку, через несколько минут снова звонок (З) слыш урод ты думаеш так [...]

Попали как-то в яму ёжик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит: Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ёжик? (громким басом) ДА-А-А-А-А-А-А!!!

Зайца и медведя поместили в зоопарк. Заяц спрашивает медведя: Медведь, а тут сильно избевают? Медведь: Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются! Да, хорошо?!? показывает на верблюда, смотри что с лошадью сделали!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуян ел. Ходит и бормочет: акого хрена я пил в сентябре кофе?!

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Идёт колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заяц: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился.Заяц: а кем, колобок: кем-кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!

Однажды медведь забрал у заезжих туристов ящик вина, и всё выпил. На следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой. С той поры его в лесу и прозвали, Винни-Пух!

Скажите, этот попугай говоpящий? Знаете, то же самое он только что спрашивал пpо вас.

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ёжик не бpал».

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдёт! Подумаешь! Посмотpел бы ты на мою собачку! Когда я бpосаю в pеку pубль он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух карасей и тpидцать [...]

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, на помощь! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? Как это кто? Попугай, конечно!

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной лапе привязана красная ленточка, а к другой синяя. Женщина подходит и интересуется: Зачем у него ленточки привязаны? Дёрнешь за синюю, говорит по-английски, за красную — по-французски. А если за обе дёрнуть, что будет? Попугай не выдерживает: Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит: «Чего читаешь?» Заяц: «Логику». Волк спрашивает: «А что это такое?» Hу, я тебе сейчас всё объясню. Вот у тебя спички есть? Есть. Значит ты куришь. Да? Да. Если куришь, значит пьёшь? Точно. Если пьёшь, то есть деньги? Да. Если есть деньги, значит баб е...шь? Слушай, [...]

Приходит заяц к сове. А сова обкуренная. Привет сова! Сова (делая большую затяжку): Привет бобёр! Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

Ёж птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

Кукушка, а на кукуй мне 100 лет! А НА-КУ-КУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! Винни, это мухи!…

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

На нос ко льву села моль: Лев, а Лев, я тебя съем! Да пошла ты! и уснул. Через час просыпается от холода.

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворится, отопритесь, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы её только что за пивом послали!

Что думает петух, когда бежит за курицей? «Догоню удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь». А курица? "Не слишком ли быстро я бегу ? "

Иду вечером домой, навстречу дама с доберманом. Доберман делает рывок в мою сторону, дама его останавливает и выдает, обращаясь к собаке: Ну что ты! Ты же в наморднике!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Наутро он был совершенно здоров. Зато три других слона начали кашлять!!!

Кто умнее, кошка или собака? Кошка, конечно! С чего это? А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

А я недавно охотничью собаку купил. Какой породы? Гончая. Я ей «Фас!», а она мне «Да ты гонишь!»

Сидит лягушка на кочке и разглядывает своё тело и вдруг: Что это? Прыщ? Не не прыщ. Бородавка? Не не бородавка. Аааа!!! Это грудь.

Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого: А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных? Правда. А что? Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает!

Волк(В) купил мотоцикл и пригласил зайца(З) прокатиться.Едут со скоростью 50 км/ч. (В) Ну как, заяц? (З) На газ!!! Едут 60 км/ч. (В) Ну как, заяц? (З) На газ!!! Едут 80 км/ч (В) Ну , заяц? (З) На газ!!! Остановились. (В) Ну чё ты всё на газ да на газ? (З) Нога з...астряла в колесе!!!

Взбудораженный дядя Фёдор вбегает в дом: Матроскин! Твоя корова телёнка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: М-р-р-р Моя корова. Что хочу, то и делаю!

Объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». Да здесь, наверно, опечатка — 22 года. Да нет, наверно, он два года ищет. Идиоты — это же про собачек!!!

Надпись на воротах: «Собака — друг! Но не каждого человека! »

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух, застрял в кроличий норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома" отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то [...]