Все Звери :)

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!»

Сосед — соседу: Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: Ты с кем хочешь остаться? Конечно с тем, кому присудят собаку!

Чукча по лотерее выиграл снегоход. Его спрашивают: Машина хорошая? Хорошая. Только собаки быстро устают, однако...

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Учительница: Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

Пришёл мужик в зоомагазин. Хочу купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: Не-а, не говорит! А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришёл: Всё равно не базарит! А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришёл снова: Молчит, сукин [...]

Продаёт мужик на рынке кукушку. Подходит грузин и спрашивает: Почём ястреб? Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошёл, через некоторое время опять подходит и спрашивает: Почём ястреб? Ну, 25 тысяч, отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку [...]

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: Согреться хочешь? Хочу. ФАС!!!

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: У вас есть крокодилы? Продавец: Есть. (М): А двухметровой длины есть? (П): Есть. (М): А Метровой длины есть? (П): Есть. (М): А Полуметровой? (П): Есть. (М): А длинной в 2 см есть? (П), теряя терпение: Есть, будете брать? (М): Не-а, всё равно страшно!

Муж приносит домой попугая и говорит жене: На аукционе я заплатил за него сто франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?

Встречаются два приятеля, один другому говорит: Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю завести такую же!» А она что? Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

У одного мужика был кот. То ли старый котяра уже стал, то ли сметану спёр, и жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего понёс мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик [...]

Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провёл сто тренировок!!! Ну и что, теперь он лает? Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пёс говорит другому: Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднёс к болонке. Хозяйка собачки удивляется: Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! Я просто хочу найти её зад, чтобы пнуть хорошенько!..

У пивнушки сидят две собаки. А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? Какая разница, завтpа всё pавно опять тут встpетимся.

Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? Да. А вы её нашли? Ещё нет. Hо тогда я хотел бы получить аванс.

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: Иди посмотри, что там? Пошёл ты!.. Я и отсюда могу по гавкать.

У танкиста спрашивают: Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: Обычно мой боксёp очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Хозяйка приводит своего кобеля (собаку) к ветеринару Доктор, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает. Ну, давайте я его кастрирую. Что Вы!!!, а нельзя ли только когти обрезать, да зубы почистить?

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашёлся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. [...]

Ваш кот ужасно кричит по ночам! Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

У мамы дочка учится в университете и живёт в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Тётя, скушай эту конфетку. Спасибо, милый. Вкусно? Очень. Странно, почему тогда собака и кошка её всё время выплёвывали.

Сын в петилетнем возрасте загадывает отцу загадку: Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»? Не знаю. Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? Это собачка в трамвае. Нет, это мама с работы пришла...

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: Ну, как дела? Никак, они даже не целуются.

Жак, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Простите, я потерял вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. Х-м-м... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трётся, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: Вытри ботинки об коврик! Мужик остолбенел от удивления. Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: Чего удивляешься? Разве он глупость [...]

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: Что случилось? Кошка съела все мои пирожки. Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Жена! Иди-ка сюда! Ну что такое? Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: Кот дома? Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Жена будит ночью мужа: Слышишь, под кроватью мышь пищит? Так что же мне теперь, мяукать?

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: Простите, но я всё прекрасно соображаю и вижу. И что же Вы видите, сэр? Я вижу, как в открытую дверь [...]