Все Звери :)

А у меня кошка троих котят принесла, и все мальчики. А как вы узнали? Да они стоя писают.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он всё время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке [...]

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: Дед, сколько хочешь за эту облезлую? Тыщу долларов, сынок! Да ты офигел! Ей цена двадцатка! Больше не додут! Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. Чё, дед, за двадцатку корову продал? Не, за штуку [...]

Медведь уже несколько часов с громким рёвом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?.. Медведь не слышал, продолжая носиться [...]

Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут! Шарик, отойди от дяди, у него блохи!

Социологические исследования показывают, что почти 99% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа...

Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон? Нет. Зато я знаю, как он звучит! И как? Чвяк! С чего ты взял? Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом в соседский двор... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): Да это я его кастрировал. И что? Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой: А вы заплатили за собаку? Нет, мне её подарили!

На днях в книгу рекордов Гиннеса была внесена бабочка-капустница. Сейчас она сохнет между страницами.

Спускается мужик по лестнице. На этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо: Хочу Машу, хочу Машу... Мужик: Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Что будет, если скрестить кенгуру и слона? Большие ямы по всей Австралии...

Встретились две мышки-подружки. Одна другой пропищала: Слышала у тебя ухажёр появился, каков из себя? Красивый такой, с острыми зубками и крыльями. Ой, так это ж вампир!!! Вот гад, а мне говорил, что лётчик...

Птичий рынок. Эй, мужик, купи кота! А какой он породы? Сибирский! Не может быть! У него же шерсть короткая! Шерсть короткая, но жрёт он только пельмени!

Дама в зоопарке восхищается страусами. Скажите, пожалуйста, спросила она работника зоопарка. Они когда-нибудь роняют перья? Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. Ну, кто тут у нас не верит, что чёрные кошки приносят несчастье?

Две кошки: И когда он обещал на тебе жениться? В марте. В марте они все обещают.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: Эй, длинноногий! Кто самый крутой в лесу? Конечно ты, лев! Лев идёт дальше довольный. Видит зебру: Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? Конечно ты, лев! Лев идёт дальше гордый. Видит слона: Эй лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берёт льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в [...]

Лиса вышла замуж за ёжика. Ну и как? спрашивают её. Колко, зато пикантно!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: Это же беспрецедентный случай, лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!!! Мужик: Доктор может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?

Одна муха спрашивает у другой: Простите, этот стул свободен?

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: Значит так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаём в цирк! А кенгуру? Кенгуру в боксёрский клуб! А енота? Енота в прачечную! А гориллу? А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Кенгуру: Иметь двух детей мне не по карману!

Ты кто? Конь. А чё пришёл? Я ещё у вас не валялся.

Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! Постучи по дереву. Или лучше я стану художником... Постучи по дереву. Нет, я стану великим писателем! Постучи по дереву. Ну, почему я должен всё время стучать по дереву?! Потому что мы с тобой сынок, потомственные дятлы.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове тюк-тюк! Первый сидит и терпит, муж наверное!

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает: Ты мой нежный, пушистый котёнок!

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает Ёжик. Одна зубочистка говорит другой: Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Просто поверьте мне на слово!

Урок биологии. Учительница: Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Делением, Светлана Николаевна. А поподробнее? Лопатой.