Все Звери :)

Мне котёнка принесли, белого, пушистого... Сфоткай, покажи. Фотика нет. Отсканируй!

Ты почему в комнате свет выключил? Да проветриваю, а если свет включён комары налетят. Ля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь тараканы вылезут.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Купил попугая, а он всего четыре слова знает: гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм». Зачем? Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»? Значит, что волки «сожрали пастуха и собаку».

Что делает слон, чтобы спрятаться? Надевает темные очки! Что? Вот ты когда-нибудь видел слона в тёмных очках? Нет? Значит, помогает!

Что твой попугай ещё говорит? Да много лишней фигни чирикает... Однажды ночью он мужским голосом, произнёс: «Звонок в дверь и голос: пи...дец, попались!» тут я ничё не понял. Дошло только после развода...

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

Привет, кум! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит? Так это же мой злой пёс! Да? А я об него ноги вытер!

У меня знакомый кроликов держит! А зачем он их держит? Потому что если их не держать, то они размножаются!

В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: Любишь медок, люби и холодок!

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.

Можно попросить у вас шариковую ручку? Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!!

Встречаются две утки. Одна говорит: Кря-кря Вторая: Блин, тоже самое хотела сказать.

Встретились как то в лесу Ёжик и Медведь: Привет Ёжик , сказал Мишка. Привет Мишка, сказал Ёж. Вот так слово за слова Ёжик и получил пиз...ей!.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. И жена твоя , и тёща твоя, и сам ты, хозяин... Мужик подумал и засунул его в холодильник, для перевоспитания. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, [...]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: Эй, Лягушка! Hу как вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: Я здесь между прочим сижу как женщина, а не как термометр!

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных водоплавающих. Один дельфин шепчет другому: Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Семья в зоопарке. Отец ушёл за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Мама, а что это у слона такое? Хобот. Да нет, ниже. А это… это… ничего, сынок… Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Пап, а что это у слона? Хобот. Да нет, ниже. Член. А мама [...]