Все Звери :)

Покупатель: «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то? Продавец: У кур естествено! А они не сопротивлялись? Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Заходит один чукча к другому в юрту, видит на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: Сам убил? Сам. Сколько раз стрелял? Десять. Сколько раз попал? Ни одного. А от чего же он умер?! От смеха...

Дятел задумался, и выпал с обратной стороны дерева.

Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... Спокойно, сынок — это ещё только касса.

Полный провал, мой персидский кот, на моем персидском ковре, сделал Персидский залив.

Крокодил-мама говорит сыну крокодилу: Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала тебе когда-нибудь его показать: помню. Вон смотри на берегу. Да там какой-то мужик стоит. А огромную сумку у него на плече видишь?..

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Зебра, проехав пост ГАИ долго думала: что же это ей показал гаишник?

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: Давайте выпьем по рюмочке и споём. Давайте по две рюмочки и станцуем. А третья говорит: Давайте выпьем по три, и пойдём бить морду коту.

Кот – коту: Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки розового цвета… Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал ерунда. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рэкс, фас!»

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Что нужно сделать, если вам на голову нагадел голубь? Скажите спасибо,что коровы не летают.

Сидят трое охотников, обсуждают свои приключения. Один говорит, вот я не давно на кабана с голыми руками ходил. Второй: та то фигня! я вот на волка с голыми руками пошёл! Третий: та лохи вы оба. Вот иду я по пустыне, вдруг на меня из за угла лев, я его за рога и об асфальт! Снег [...]

Цыплёнок — цыплёнку говорит, чё вылупился?!

Овцы, идя толпой за бараном, думают, что он самый умный и знает, куда идти. На самом деле, просто впереди не так пыльно, и хороший выбор сочной травы…

Разговор двух приятелей: У меня дома мышь над кошкой издевается. Как это? Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Стою ночью на балконе. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу: я -мяу! мяу я -мяу Ну мужик, харош! я кошку ищу!

Чем ты кормишь свою собачку? Яблоками. Ух, ты, а у меня не ест. У меня тоже.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе...

Разговор двоих: Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. А почему ты так думаеш? Он регулярно проводит опись имущества!

Такса порода собак определенного размера, примерно пол собаки в высоту, и полторы собаки в длину.

Заяц прибегает в аптеку: Дайте мне пожалуйста, противоЗАЙЧАТочное средство!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. На охоте? На охоте... Охотник? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: А что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

Лягушка, а где здесь пруд? А где поймают, там и прут...

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковь и капусту, заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоём?

Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и спрашивает: А у вашей собаки есть генетическое дерево? А зачем? Он пользуется любым.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь? Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать? Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинью.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Хочу. Скорей бы эти пчёлы прилетели!

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило голубки нет. Час дня ее нет. Два часа тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. Почему ты так поздно? спросил ее голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? Милый, на дворе такая чудесная погода, [...]

Как вы думаете... Чем отличается мартовский кот, от обычного? Гласностью!!!