Все Звери :)

Мамочка, я пойду немного погуляю, сказала молодая жирафа. И не волнуйся, никто из чужих меня не поцелует!

Пошёл слух по лесу, что лиса шапки пpодаёт. Hу, заяц собрался, приходит к лисе: Вот, pыжая, шапку бы... Так все пpодала, может тебе папаху дать? По пе...де себе дай, дуpа облезлая!!!!!!!

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! Ничего страшного, она выспится днём.

Экскурсия в зоопарке. Гид: Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: Слышала?!! [...]

Отец повёл детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть обезьян. К сожалению, сказал стоpож, сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились. Тогда отец пpедложил: А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? А вы бы вышли? спpосил стоpож.

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: Это ушки, это хвостик, это ноги. А это что? спрашивает маленький сын. А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! Кто это [...]

Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе? Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козляяятушки, ребяяятушки, отворите, отоприте, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Куда идём мы с Пятачком — большой, большой секрет! Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: Простите, у вас из чего подушки? Из пуха. Ах, Винни, Винни...

Знаешь, моя собака совсем обленилась! Что ты говоришь? А что такое? Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины!

Что ваша собака делает во дворе моего дома?. Описывает имущество.

Рыбак сидит, ловит рыбу, не клюёт. Тут выплывает маленький-маленький лягушонок и говорит: Дяденька, ничего, что я тут поплаваю? Поплавай, А можно я прямо около поплавка поплаваю? Да поплавай. Дядь, а тебя как зовут? Николай. Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу? Да сиди, всё равно не клюёт ни фига. Дядь Коль, а ничего, [...]

Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! говорит курица-рекордсменка обыкновенной курице. Стала бы я себе из-за трёх копеек попу рвать! — отвечает та.

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка. Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая...? Болею я, а вообще я беленькая, и пушистая...

Идут в темноте Крокодил Гена и Чебуpашка. Чебуpашка: Гена, остоpожно! Здесь ступеньки! Гена: Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка!

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: Мама, мама, а где наш папа ? Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.

Идёт ёжик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: Ты кто? Пр-р-р... (Ёжик вытирается) А я ежик...

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана: Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? Да нету... Ну да ладно, и ёжик ушёл в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыснул мужика по плечу. Мужик поворачивается, ёжик. Мужик! Я принёс тебе фиолетовую изоленту!

Рассказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зелёные зелёные ёлки гуляет маленький симпатичный ёжик и тихим, нежным голосом поёт свою любимую песенку, ЛЯ — ЛЯ — ЛЯ (громко и басом).

Приходит мужик в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: Что-то мне не нравится, давайте лучше под ёжика...

Идёт ёжик по лесу, а мышка его дразнит: «Ежик, ежик, в попе ножик!». Ёжик разозлился: «Мышка, мышка, в попе якорь! Не складно, зато не вытащишь!»

Летел воробей, замёрз и упал. Шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме, и не чирикай!

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит, никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами [...]

Вставай, петухи уже давно прокричали. А мне до лампочки! Я что, курица?

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. Мужик, прикури а-а, просит лошадь, а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления [...]

Плывёт крокодил, видит лягушка сидит, Эй ты! Тварь зелёная, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: Я не знаю... Плывёт дальше, видит стаю лягушек, он им: Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиз...лей ты уже доплыл...

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актёра побороться со львом. Не надо бояться, говорит директор. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. Нет, нет, испуганно сказал вспотевший артист. А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрёт чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он её сожрал, тогда он похухоль.

Из протокола некой комиссии: Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено комиссией при подсчете 8 цыплят.