Все Звери :)

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает. С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет Правую сторону леса. Лев: Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: Левую сторону леса. Лев: Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: Потом вглубь. Слышь крокодил [...]

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на неё бросится, когти в фанеру вонзит, так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орёт: Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на неё пописал.

Медведь поймал ёжика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ёжику: Ты, ёж, хоть бы пёрднул для ориентирования.

Подходит Корова: Ёж, ты чё разорался!? А Ёжик всё своё: Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на неё ноль внимания. Отошла, разогналась и... в последний момент Ёжик отошел в сторону. Корова с жутким мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ёжик вернулся на место: Ко-о-оро-о-овка-а!.. Ко-о-оро-о-овка-а!..

Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит: Миша! А? Ху...ня! Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву! Через некоторое время опять: Миш, а Миш! А? Ху... ня! Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать! Через некоторое время снова: Миш! ... ЧТО? Я мириться пришел... Ааа...

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюёт, настроение у них со­ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: Мужики! Кофе есть? Нет! Ну ладно, убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: Мужики! Кофе есть? Да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за [...]

Идёт себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: Отпусти меня человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Просыпается поутру в болоте бегемотик. Голова трещит, солнце жаркое, вода холодная, непруха, одним словом. Смотрит — у него в одной лапе сидит лягушка, а в другой лапе лягушка . Бегемотик брезгливо смотрит на них: Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится.

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: Ну... ну... ну... Ква! Что «ква»? А что «ну»?

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Есть нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки): Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз, показала на зайца. Но тут кабан вступился: Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули ещё, опять с тем-же итогом. Снова кабан [...]

Идёт заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания. Да она, наверное, слепая, говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не ыдерживает: Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает: Слепая, глухая... да я вообще никакая!

Идёт волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши: Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву «ж». Не отгадаешь? гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей. Ну так что у тебя в кармане? Жажигалка! На следующий день волк [...]

Пьяный волк у подъезда. Подкатывает блестящая новенькая «Волга». Останавливается, из неё вылазит, ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно: Лиса, где взяла? Меньше пить надо! Ещё через неделю у того же подъезда стоит «Мерс», около него лиса. Вдруг сверху раздаётся какой то шум. Лиса поднимает голову и видит вертолёт, из кабины которого высовывается довольная рожа волка, [...]

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: Мужик! Я тебе мешаю? Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: Мужик! Я тебе мешаю? Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: Да мешаешь, корова, мешаешь! Ну и пошёл на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

Подходит заяц(З) ко льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев, Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец... (Л) Ну чево тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! на следующей день заяц идет по лесу с подругой... (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошёл ты на...й.

Милый, по-моему заяц, самое глупое животное! Не правда ли? Совершенно верно, мой зайчик.

Идёт заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не вступил...

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Её и спрашивают. Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. Ну что вам сказать? Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ [...]

Однажды француз шёл по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: Возьми меня к себе в постель... Француз взял. А теперь поцелуй меня... И как только он [...]

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. Могу ли я чем-либо вам помочь? спрашивает доктор. Да. Уберите из-под меня этого идиота, отвечает ему лягушка.

Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: Вот говорит, говорящая лягушка. Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка: Ква-а-а-а-тит!

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зелёная лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой другому (явно удивлённый): Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей: Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как чёрт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса достаёт. Первый кричит: Да ты что, ты и в кроссовках [...]

Сидит компания на берегу реки, закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: Мужики, мёд есть будете? Конечно будем! Ну когда будете позовёте...

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! Это не лошадь, а Верблюд. Всё равно, жалко!

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой, того и съедим. Лиса: «Мне три года». Волк: «Мне два». Заяц: «Мне годик». Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, это дуло. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звери: так, вон стоит, смотри... Свинья: Главное в танке не усратьса...

Я думал, это светлячок, вздыхает муравей, садясь в лужу, а это оказался окурок.

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле, на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: « Ну вот, приехали!» Тут крот вылазит из коляски и говорит: «Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!» Начинает танцевать и петь в стиле тех но Ох у-у-у-у дуба, ох у-у-у-у ели.

Что будет, если скрестить жирафа с догом? Гибрид, способный облаивать низколетящие самолёты.

Разговаривают две коровы: Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума! Ну это ничего. Главное чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит: А я часы приобрела! Другая: А я корову! А я пластинку «Мани-мани» и три рубля! А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос: Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает: Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? полвторого, [...]

Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идёт. Эй, лис, я тебя боюсь! Это еще почему?! А вдруг ты меня сейчас поймаешь и надругаться захочешь... Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? Ну, так я сейчас спущусь...