Все Звери :)

На узенькой тропинке встречаются два собаковода. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. А моя собака злее. Спорим, она твою съест? Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: [...]

Поймал волк мужика: Ну всё, мужик! Готовься — я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: Ты чего хочешь? Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание. А ещё чего хочешь? Ещё мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил [...]

В глубокую яму провалился козлёнок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защёлкал зубами. Бэээ, мэээ... жалобно заблеял козлёнок. Что «бэ», что «мэ»? Товарищ волк знает, кого кушать!

Заяц забегает в магазин: У вас есть мыло? Да, но только яичное. Жаль! А то я хотел весь помыться.

Заснул как-то заяц в электричке, а волк его сумку с морковкой свистнул. Просыпается З. видит сумки нет. З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Последний раз спрашиваю, кто взял мою сумку? А то будет как вчера. Волк: А что было вчера? З: Да вот тоже взяли и не вернули...

Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок! За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка. Что с тобой? Ничего. Просто хотел почесаться.

Идёт по лесу ёжик и говорит сам себе: « Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...» Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ёжик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: « но очень лёгкий...»

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом. Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну. А когда пукнула: Это не я.

Ползёт муравей, блатной такой, при фраке... Скачут лягушки: Ква, ква, ква, Проскакали по муравью, и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь и говорит: Распрыгались тут, Кабаны...

А как же ты понял, что этот медведь — людоед? По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Если кто слышал, молчите. Значит идёт медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!

Идёт слон по нудистскому пляжу, навстречу ему мужик. Слон: Слышь, мужик, как ты такой маленькой штучкой кушаешь?

В кабак заходит лошадь, подходит к стойке, заказывает рюмочку коньяка с лимоном, выпивает, закусывает, расплачивается, благодарит, уходит. Все в немом изумлении... Эту сцену наблюдает цирковой импресарио. Он хватает мобилу, звонит директору цирка: Я сейчас такое видел... пересказывает события. Не веришь? пошли завтра в кабак вместе, может, лошадь опять придет... Hа следующий день сидят директор и [...]

Лягушонок спрашивает у цапли: Цапля-цапля, а зачем тебе две ноги? Ты ведь всё равно на одной стоишь! Пусть будет...

В зоомагазине: Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? Нет, но могу предложить этих зелёных попугайчиков. Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! Мадам, а вы думайте о них как о жёлтых канарейках, которые еще не созрели.

Мужики, а у меня лошадь пала... Как?! Низко. Курит, пьёт, коней навела.

Медведь поймал двух охотников и говорит: На первое-второе рассчитайся!

Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит, лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: Что, мужик, небось, три желания хочешь? Ага!!! Так, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Алло, это общество защиты животных? Да, у Вас проблемы? На дереве в моём саду сидит почтальон, и оскорбляет мою собаку последними словами!

Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и все мышаки их проводили. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь. Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили. Как почти? Да я его за хвост кусал, а Витёк у него в [...]

«За тех, кто в море!» Любимый тост акул.

Карась — карасю: Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 100 кг!

Ходит ёжик вокруг бочки. Час, другой. В конце концов бормочет: Всё, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду...

Выходят двое из цирка и разговаривают: Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы всё новых и новых кроликов! Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.