Все Звери :)

Купил мужик кота. Пошёл на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошёл, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Поймал как-то раз мужик лягушку. Та ему и говорит: Отпусти меня, а я исполню твоё одно желания. Почему всего одно. Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка. Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня всё было. Ладно, мужик, у тебя все было!!!

Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц хвастаеться: А вот и не попал, не попал, не попал, не попал, не попал,...не фафал, не фафал...

На дороге лежит курица. Едет трактор. Переехал её, а та встала отряхнулась: Вот это мужик, понимаю.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает в обморок. После приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела [...]

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Воспитательница в детском саду спрашивает: Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: Кроколев. Вовочка, разве есть такой зверь? спрашивает воспитательница, как же он выглядит? Это такой зверь, отвечает Вовочка, у которого с одной стороны голова льва, а с другой голова крокодила. Такого не может быть, говорит воспитательница, если у него [...]

Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: Что, волчок, отдыхаешь? Да нет, косой, в капкан попал. У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту: Я идеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: Ты индеец, ты и прыгай.

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: Наверное, где-то неподалёку их улей.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды? На что черепаха рыдая овечает: [...]

Встречаются два собаковода. Один другому говорит: А я свою гончую на коньках научил ездить. Ты что, это же боксёр! Нет, это просто он тормозить еще не научился.

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке, едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! Винни, за что? А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

Кукушка-кукушка, на кукуй мне сто лет. А на ку-куя тебе столько?

Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу — Крокодил: Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная? Бегемота иду гранатами забрасывать! За что?! А у него пасть слишком огромная! А-а... Ню, ню.

Моя собака такая же умная, как и я сам. Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Что нужно слону с расстройством желудка? Как можно больше места!

Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая? Отстань, похмелье у меня...

У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили... Хороший? Да так... попса всякая.

Танцуют два бегемота. Ты меня любишь? спрашивает бегемотиха. Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! Это еще не доказательство. А ты бы посмотрела на себя со стороны.

В бар заскочил кенгуру и попросил мартини. Бармен страшно удивился, но заказ выполнил. Сколько с меня? спросил кенгуру. Восемь долларов. Кенгуру заплатил и залпом выпил. Надо же, удивился бармен, никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. И больше не увидишь. С твоими-то ценами!

Антарктида, холодно. По льдине идёт Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвинёнок-сын. Пингвинёнок: Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? Папа-пингвин: Чаво? Ну, люди говорят, что пингвин глупый. Чаво? Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.Чаво? Ну ладно, папуля — пошли купаться.

Собрал медведь-царь русского леса зверюшек и говорит: Ребята, завтра мы все уезжаем в заграничный лес. А зайчик спрашивает: Миша, как же мы поедем в заграничный лес, ведь у нас нет фамилий, паспорта без них не выдадут. А медведь отвечает: Не дрейфь зайчишка! Я, медведь, буду Муев. Ты, заяц, будешь Зуев. А хорёк гoворит: Тогда я [...]

Родился у лисы рогатый лисёнок. Ну весь в тебя! щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок всё рвет!» Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Хорошо иметь такого щенка!

Петух построил всех кур и проводит политинформацию: Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит!

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает: Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареички! Нет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговарить умело? Те ему: Есть! И продали ему говорящую сороконожку. Мужик принёс её домой, покормил, решил с ней гулять идти: Эй ты, гулять пойдёшь? Та молчит, только в своих лапках копошится. Он [...]

Идёт мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: Почему вы идёте по улице с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: Товарищ милиционер! Помогите мне избавиться от этого типа. Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Приближается Рождество. Гусь в птичнике: Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Кит плавает вокруг китихи и с упрёком: Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит: Видишь шрам? Это я с боксёром подрался! А видишь, ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Мастиф думал, думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: Вот видишь, [...]

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит: Пошли жаб жопами давить. Вот так всё брошу, и пойду ху...нёй заниматься.