Все Звери :)

Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю: Миш, а Миш, плыви сюда! Да ну тебя, косой, что там делать-то! Миш, ну плыви! Да нет, лениво! Ну плыви, Миш, чего покажу! Ну ладно... Приплывает медведь на другой берег: Ну, косой, чего тут у тебя? Миш, глянь, какая малина на том [...]

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, крысёныш волосатый, теперь держись!»

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян: Я думаю, говорит одна. Нам пора сказать [...]

1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите [...]

У меня знакомый кроликов держит! А зечем он их держит? Потому что если их не держать, то они размножаются!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: Ну чеснэ слово, [...]

Как известно гепарды охотятся в одиночку... Они бегут за добычей со скоростью 80 км/ч... К сожалению, добыча бегает гораздо медленнее, и гепарды постоянно её обгоняют...

Вот есть рыба-пила, рыба-молот... И что же тебя так заинтересовало? Чего это они там, с...ки, строят?

Встречаются две обезьяны: Ты чего такая озабоченная? Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!

А меня вчера собака покусала! Бешеная, наверное? Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф не получается, прыгает антилопа не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: Нет, осел, прыгать с шестом против [...]

Есть такая суеверная традиция: Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо... Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у [...]

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.

У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать... Ну и пусть лезет. Так мы вдвоём там не помещаемся.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев [...]

Пришли овцы к председателю колхоза: Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя [...]

Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих. Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Посеял медведь на поляне тобак, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. Ух ты! табачок! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт дубину и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему [...]

Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Встречаются два попугая. Ты кто? Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? Я голубей люблю. А почему волнистый? Когда люблю, то волнуюсь...

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? Можно, сынок. А вот если охотника? Можно и даже нужно. А если рыбака? Нельзя, сынок. Но почему, папа? Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Летит комар, крови по зарез нужно, везде рапторы стоят или окна закрыты... Навстречу вампир летит всё лицо в крови... Комар с жадностью смотрит на вампира ...и спрашивает, ты где так? вампир смотрит на него с презрением и отвечает Видишь вон то здание; Комар:Вижу? Вампир: А я вот не увидел!!!

У тебя организм нормально реагирует на укус ос? Нет, он начинает ругаться матом!

Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит: Волк, в каком ухе у меня звенит? В левом! А как ты догадался? А я тебе вчера правое ухо оторвал!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудо...ном? А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудо...ном? А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит на поляне сидит Заяц и что-то пишет. Заяц, а Заяц, ты что пишешь? Диссеpтацию. «Как заяц съел Лису» называется. Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за [...]

Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: «Хочу бабок побольше.» Задумалась рыбка, а потом спрашивает: «А ты уверен, что именно этого хочешь?» Мужик ей: «Ну, конечно, бабки они и в Африке бабки!» «Ну,иди домой, принимай работу». Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, [...]

Дятел не тот, кто головой всё подряд долбит. У дятла для этого есть клюв, и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания цели, тот уже не дятел, а просто дол...б.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: «Ты как на человека охотишься?». «Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру». «А нельзя начинать сразу с маленького круга?» «Можно. Но тогда придется его с говном есть».