Все Звери :)

Стадо баранов и уставилось на ворота. Чего они смотрят? Ведь ворота старые? Зато бараны новые.

Встречаются два кота. Один тощий: кости, обтянутые мехом; другой толстый: лоснится весь. Первый спрашивает: Слушай, как это тебе удалось? Твой хозяин такой же алкоголик, как и мой вечно пьяный, в доме хоть шаром покати, всегда есть нечего. Да, но к твоему, когда напьётся, зелёные белочки приходят, а у моего розовые мышки по столу бегают!

На Птичьем рынке: Ой, кто это у нас — котик или кошечка? А что, по ушам не видите? Нет. Это — заяц!!!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: [...]

Как-то петух пожаловался ослу: Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне! Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах! А ты-то с чего? Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

Вот говорят, что собака лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: Надо было его сожрать! Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встаёт, и говорит быку: «Извини, жена звонила, домой зовёт.»Бык ему:"Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей..." Копытом по столу хлоп... Лев ему: «Братан, ты не понял, у меня жена львица, а у тебя корова!»

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Сидит орел на ветки, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: «Орел, раскуриться есть?»."Да есть!" Лягушка накурилась и пошла в болото. Приходит,а там крокодил. Крокодил спрашивает:"Лягушка, раскуриться есть?" Лягушка:"Hет, у меня нет, у Орла есть!" Крокодил к Орлу пошёл и спрашивает:"Орел,раскуриться есть?" Орел:"Hет, Лягушка, тебе уже хватит!"

Учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! Ну и что, теперь он лает? Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипёpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться. Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона: Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты...

Приходит ковбой в салун и видит, собака играет в покер. Ой, какой умный пёсик! Да не совсем, возражает ему один из игроков. Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

Ворона пробегающей мимо Лисе, хвастая рюкзаком затареным головками сыра: Дождёшся от тебя комплиментов! В Голандии меня многократно на «бис!» вызывали... Это как? спросила Лиса. А так! и Ворона показала аплодисменты не снимая рюкзака.

Курица говорит петуху: Скажи мне — ты мужик или нет? Мужик! А разве есть сомнения? Как знать — яйца-то у меня...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: Стойте, мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: Я х...ею, Маугли бык...

Предупреждающая надпись «Осторожно злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».

Мама, а откуда берутся дети? Откуда? От верблюда! честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... Что, громко лает? Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Говорят, что верблюд корабль пустыни. А кто же тогда суслик? Это маленький торпедный катерок!

Как определить: заяц или зайчиха? Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Потом поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала, тогда зайчиха.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. Гена, нас брить будут? Не знаю. Спроси вот у мышки. Я не мышка. Я ёжик.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё под чистую...

Директор зоопарка жалуется другу: Слон совсем голодный, а денег нет. Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. А кто мне без денег даст? А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Идёт по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: Что ищешь, мужик? Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной? Свинья ответила: Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся! Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают: Порвут, пожалуй... точно, порвут... Продавец в шоке: Да что у вас за комары такие?!

Идёт по полю Осёл. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осёл спрашивает его: Ты кто такой? Прапорщик удивился, что его Осёл спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит нет никого. Он и отвечает: Я офицер! А вот ты кто такой? Осёл оглянулся вокруг, видит нет никого. И отвечает: А я лошадь!

Понравились ли вашему пекинесу собачьи консервы, которые я привёз из Японии? Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Учёные считают, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Двое собачников разговаривают. Моя собака постоянно бегает за мало габаритными машинами. Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами... Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок — БУХ! попадает в Винни-Пуха. Дурак! Стреляй еще! Пятачок — БУХ! опять попадает в Винни-Пуха. Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает: Винни! Винни! Тебе плохо? Мне плохо?!! Да мне п***ец!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? Сотовый телефон... Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни мёда там нет.

Кот поймал мышку. Держит её за хвост и спрашивает: Жить хочешь? А с кем? Тьфу, даже есть противно!