Все Звери :)

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него: воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную птичку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил [...]

Беседуют две охотничьи собаки: Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! Какая ты смелая! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Идет волк по лесу,а из кустов огромные глаза смотрят : Волк :ты кто? Ответ :Мышка Волк :А чё такие глаза большие? Мышка :Так ведь КА-А-КАЮ!!!!!!!!!!!!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: Простите, Ваше величество! Вы знаете, сказал король, если бы [...]

Учит папа кролик, сына кролика как размножаться. Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. Раз, два, три, четыре. Да нет! Раздватричетыре. Повтори. Раз два три четыре. Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 8 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуацыя очередь, медведь, [...]

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Ой, что с тобой случилось? спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом: Только ты не говори никому я из дома ушла...

Просыпается утром папа медведь, подходит к своей миски и грозно рычит: Кто ел из моей миски?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: А кто ел из моей миски!? Мама-медведица, стоя у плиты: Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!!

Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят не бежит ли Лиса, не крадется ли Слон, не ползет ли Змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Говорят, самый опасный зверь американский медведь грызли. Почему? Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево и он на дерево, ты в воду и он в воду. А если спрятаться? И он спрячется.

Сколько молока дает ваша корова? 20 литров в день. И что вы с молоком делаете? 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Попал ёжик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может. Шкряб-шкряб не получается вылезти из ямы. «Так», подумал ежик: «Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», говорит волк. «У меня тоже нет, сказала лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» обрадовался [...]

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и кричать: Кеша не голубой, Кеша синий, синий, синий!!!

Стадо баранов и уставилось на ворота. Чего они смотрят? Ведь ворота старые? Зато бараны новые.

Встречаются два кота. Один тощий: кости, обтянутые мехом; другой толстый: лоснится весь. Первый спрашивает: Слушай, как это тебе удалось? Твой хозяин такой же алкоголик, как и мой вечно пьяный, в доме хоть шаром покати, всегда есть нечего. Да, но к твоему, когда напьётся, зелёные белочки приходят, а у моего розовые мышки по столу бегают!

На Птичьем рынке: Ой, кто это у нас — котик или кошечка? А что, по ушам не видите? Нет. Это — заяц!!!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: [...]

Как-то петух пожаловался ослу: Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне! Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах! А ты-то с чего? Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

Вот говорят, что собака лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: Надо было его сожрать! Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встаёт, и говорит быку: «Извини, жена звонила, домой зовёт.»Бык ему:"Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей..." Копытом по столу хлоп... Лев ему: «Братан, ты не понял, у меня жена львица, а у тебя корова!»

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.