Все Звери :)

Встречаются два попугая. Ты кто? Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? Я голубей люблю. А почему волнистый? Когда люблю, то волнуюсь...

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? Можно, сынок. А вот если охотника? Можно и даже нужно. А если рыбака? Нельзя, сынок. Но почему, папа? Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Летит комар, крови по зарез нужно, везде рапторы стоят или окна закрыты... Навстречу вампир летит всё лицо в крови... Комар с жадностью смотрит на вампира ...и спрашивает, ты где так? вампир смотрит на него с презрением и отвечает Видишь вон то здание; Комар:Вижу? Вампир: А я вот не увидел!!!

У тебя организм нормально реагирует на укус ос? Нет, он начинает ругаться матом!

Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит: Волк, в каком ухе у меня звенит? В левом! А как ты догадался? А я тебе вчера правое ухо оторвал!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудо...ном? А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудо...ном? А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит на поляне сидит Заяц и что-то пишет. Заяц, а Заяц, ты что пишешь? Диссеpтацию. «Как заяц съел Лису» называется. Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за [...]

Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: «Хочу бабок побольше.» Задумалась рыбка, а потом спрашивает: «А ты уверен, что именно этого хочешь?» Мужик ей: «Ну, конечно, бабки они и в Африке бабки!» «Ну,иди домой, принимай работу». Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, [...]

Дятел не тот, кто головой всё подряд долбит. У дятла для этого есть клюв, и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания цели, тот уже не дятел, а просто дол...б.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: «Ты как на человека охотишься?». «Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру». «А нельзя начинать сразу с маленького круга?» «Можно. Но тогда придется его с говном есть».

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья еда, класс, в другую сторону волк, тра...ть сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону о свинья, класс, еда!!! в другую лиса, о класс тра...ть буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я [...]

Учитель: Почему слово «Бим» пишем с большой буквы? Ученик: Потому что это фамилия собаки.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: Вот тварь неблагодарная!

Кукушка! Сколько жить-то осталось? Сколько нальешь, столько и накукую...

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на «быструю», ослик Иа грустно говорил: Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из [...]

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцати метровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? [...]

Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: Послушай, братан, а кто тебя кормит? Да никто, я кормлю себя сам! Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?

Разговор двух приятелей: У меня дома мышь над кошкой издевается. Как это? Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

А у меня кошка необычная. И чего в ней такого, необычного? Вот, посмотри фотографии. Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? Кошка фотографировала!

Ты же сказал, что любишь меня? Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча денежек. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий.......На четвертый приходит мужик и говорит: Ну где ваш слон? Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года [...]

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она цель всего перелета Владивосток-Москва форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: «Привет. Меня Аня. А тебя? Чем [...]

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: Ни *уя себе, как басню сократили!!!

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

Ожидая свою девушку в её квартире, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все [...]

Доктор, у меня кошка сильно царапается. Кошка красивая? Красавица! А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается кота нет, [...]

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: «Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!»