Все Звери :)

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!» Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка: А где взять столько говна? Был бы медведь...

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная [...]

Cредний брат судится со своими старшим и младшим: Так чем вас не устраивает старший брат? Он же десять собак завел и от них страшно воняет. А младший? А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет. Так форточку откройте! А если мои голуби поулетают???

Поспорили три кота, кто из них ленивее. «Вот мне, говорит первый, хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а лень...» «Это еще что, говорит второй, А вот вокруг меня неудовлетворенные кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот [...]

Ты чего такой грустный? Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: Тузик отойди, не видишь у женщины блохи.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: Не бойтесь, он кастрированный! Да я, собственно, думал, что он покусать может...

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. Привел мужик как-то домой даму. Попугая же предупредил: Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» «Давай!» Попугай: ... Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» «Давай!» Попугай: [...]

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: Рыба свежая? Конечно. А почему такая кривая? На повороте поймали!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам. Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка [...]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и [...]

Сосед спрашивает соседа: Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? А у тебя не орет? Нет. А как ты ее выжимаешь?

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и [...]

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так: И че, сильно попал? Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю. Заяц подумал, хрясь льва по морде: [...]

Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Из справочника: Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. Привет, ворона! Она молчит... Выпить хочешь? ДА! Сыр падает и зайцы сё...тся. На следующий день опять с бутылкой к вороне: Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: Столько [...]

Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. Это насилие! протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. Это обман! протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. Обратите внимание, говорит русский, добровольно и [...]

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. А что Вы умеете делать? спрашивает директор. Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. [...]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: А моемy yдавy по фигу!!!

Забpался воp в кваpтиpу, а кваpтиpе посеpедине комнаты сидит здоpовенный пес, а pядом с ним — попугай. Пес — ноль pеакции на воpа. Вор пpоходит мимо попугая. Попугай: Здpавствуйте. Воp опешил, но тоже поздоpовался. Как набpал полные мешки и собpался уходить, опять пpоходит мимо попугая. Попугай: Здpавствуйте. Воp: Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь? Фас!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: Такая большая, а без лифчика ходишь.

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа: Куда пpопал слон? Слон на месте, вы его пpосто не заметили. Идем посмотpим... Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает: Hу и где он? А во-о-он там видите, — стоpож показывает на мышку в вольеpе. И [...]

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит: Ну ты мужик и попал...

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: Стоять!!! Слон остановился, а муpавей кpичит: Снимай тpусы!!! Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит: Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота вы*бу.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: Ну фто ты [...]

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: Че спать не даешь? Да заблудился я. А орешь чего? Да может, кто услышит. Hу, я услышал, легче стало?

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? Разве они плохо прожарены? Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: Здесь я, барин. Иван, наступи Ерофеичу на хвост. Барин, да вы что, он же меня [...]

Идёт один ёжик, видит дpугой бегает вокpуг пачки с печеньем. Ты чего! Что за спешка ??? Да тут написано : 'Pви вдоль пунктиpной линии'

Пoпали в яму вoлк, лиса и лoшадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит вoлку: «Слышь, сеpый, а давай лoшадь пoтpебим». А лoшадь усекла такoе делo и гoвopит:"А меня нельзя есть, я ядoвитая". А чем дoкажешь ? А у меня на задних кoпытах написанo. Вы пoчитайте... Hу oни и сунулись, а лoшадь ка-ак даст...Вoлк лежит [...]