Все Звери :)

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: Коза! Ты чего к нам пришла!? Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась... Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? Хочу. Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору. Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец [...]

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: Ты кто? Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛ! Да, а что ты такой маленький? (глубоко вздохнув и повесив голову) пил, курил, болел...

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: Проходил медведь, наступил. Но ты же ему отомстил? Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. Слушай, говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро? Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: Как вам это удалось? Секрет. А какие у вас планы на будущее? Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: Как вам это удалось? Секрет! А какие планы на будущее? Набить морду страусу!

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: Объясните причину вашего развода.А она косая! А что, вы до свадьбы этого не видели? А я думал, что она мне глазки строит.

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

В полицейском участке звонит телефон: На помощь, на помощь! слышится в трубке. На помощь! Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось? В комнату ворвалась кошка! Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? Как это кто? Попугай, конечно!

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: А что это у тебя в руках? Бабочка, отвечает заяц. А ну-ка, покажи, говорит лев. Заяц ладошки открыл. Ой, улетела! А насрала-то, а [...]

Бежит ежик по лужайке — тащится, ржет. Тут навстречу кролик: Ежик, ты что — травы обкурился? Да нет, травка писю щекочет...

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. Что с тобой? Ничего. Просто хотел почесаться.

Лев собрал зверей и говорит: Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку. Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): Я — ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): А я просто так, пописать вышел...

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! Ты что, косой, сдурел?! Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! Дай попробовать? На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. Заяц! Козел! Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что [...]

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе не подходит, к другой опять не то. Потом к ногам не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: Не может быть!

Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со [...]

Щука спрашивает другую щуку: Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? В масле. Тогда плывем к автобазе.

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Муравей слону: Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: Вот это бутерброд!

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. Повторите, пожалуйста, пропищала мышь. Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: Кто это такие? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: Давайте выпьем по рюмочке и споем. Давайте по две рюмочки и станцуем. Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду [...]

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных рыб. Один дельфин шепчет другому: Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Идет бобер, а навстречу ему — выдра. Привет, тыдра! Я не тыдра, а выдра. Еще не хватало мне всякую тварь на «вы» называть!

Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: Ни хрена себе шторм!

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает: Сколько рыбы наловила? Плыви, плыви, де...о зеленое...

Заяц бежал по лесу видит яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: Такое же раз в жизни встречается, — не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не [...]

Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: Что, волчок, отдыхаешь? Да нет, косой, в капкан попал. У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: Выполни, волк, мою последнюю просьбу разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: И на хрена [...]