Все Звери :)

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается!

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: — Мама, у нас в роду были бурые медведи? — Нет, сынок. — Мама, а медведи коала? — Нет, сынок. — Тогда почему мне так холодно?

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «стая товарищей».

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!»

Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать — досталось даже ученым!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: — Убийца! Убийца! Слон оправдывается: Hу зачем же так, я просто хотел [...]

Выходит мамонт на поляну. Вдpуг выскакивает из леса стадо слонов, пpобегает чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь: Скинхеды уже пpосто задолбали!

Плывут навстречу друг другу две утки. Первая: Кря-кря. Вторая с досадой: Бллин! — тоже самое хотела сказать.

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает: Который час? Бегемот: Пятница. Урраа! Скоро лето!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: Что это c ней? (Сонно) A... Так... Обморок!

Крошка кролик спросил у мамы: Мамочка, откуда я появился на свет? Из шляпы фокусника, — ответила мама.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей наушники: Блин, с этим плеером и убиться недолго.

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит: Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится...

Один осел говорит другому: Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! Да ты что! Зачем? Тогда я буду похож на благородного оленя!

Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Лев: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. Заяц: Почему меня то? Обезьяна: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Лев: [...]

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: — Ты кто? — Птица! — А какая? — А никакая...

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет. Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! Во-о-олк дерется! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Крокодилу задали вопрос: Что вы больше всего цените в жизни? Свою кожу, — ответил аллигатор.

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, ты меня любишь? Люблю. А ты меня хочешь? Хочу. Скорей бы эти пчелы прилетели!

Одна корова говорит другой: Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая... Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: Откуда? От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: Ты чего такой веселый, Заяц? Заяц говорит: Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли. А как тебе удалось в стройбат попасть?

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает: Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: Во-первых, не [...]