Все Звери :)

А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? спросили волка. Нет, я люблю его по-зверски.

Скоро свадьба у хозяина, радуется пес, вот объедков будет! Да, да, — тяжело вздыхают куры

Одна курица говорит другой: У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? Милый, на дворе такая чудесная погода, [...]

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, [...]

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, что алкоголь в самом деле убивает!

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: Ну и как тебе замужем? Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: О, говно! Хорошо, что не наступил!

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: Смотри, заяц, мост как прогнулся! Еще бы, ведь нас же двое!

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: « Какая уродливая лошадь».

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

А у тебя есть домашние питомцы? Была черепаха, но она сбежала. А что так? А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь — свинья в луже валяется. «А на РЫБУ зарока не давал!» — и слопал...

Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет ее: Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?

Вылезает червяк из спагетти и говорит: «Вот это групповуха!»

Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Три раза залезал волк в эстониской капкан,три раза приманку съедал, а капкан так и не захлопнулся!

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова — и он должен задоить ее до смерти!

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу: Папа, покажи кукольный театр. Отстаньте дети, я устал — Ну пап: — Ладно. Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит: Петрович, а медведи-то здесь есть? Да какие тут на хрен медведи...

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

Знаете ли вы что... Скунсы — это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: Ой, а ты кто? Я динозавр. Так вы же вымерли!? Врут. Болели мы.

Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли ломаются с гpохотом — ужас! Добежал до кpая поля, видит — стоит избушка. Hа избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке: 50 гpамм водки! А чего так мало? — говоpит баpмен. — Ты вон, какой здоpовый. Hеужели 50 гpамм хватит? Да мне для запаху только — дуpи и [...]

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: Иван-Царевич! Другая: Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Белки — летяги делятся на два вида: белки — парашютяги и белки — дельтапланерюги...

552 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел.

Звонит одна пиявка другой и спрашивает: Извини, я тебя случайно не отрываю?

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Хорошо крокодилу — даже ходит лежа...

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.