Все Звери :)

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк: Двадцать один — ем один. Лиса: Сорок восемь — половинку просим. А черепаха ммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: Двадцать один — ем один. Лиса:

В ресторан приходят лев и заяц. Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» — как его обглодала стая пираний.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. Ты куда, косой? — спрашивает Медведь. Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. У тебя что, пять лап? Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: Чей мех носишь? Она: Свой. Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Гусь, а тебя за что? Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?"

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! А я — Косыгин!

Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. Неплохо бы. Так ты привози своего борова, когда он тра...ся захочет. А как я это узнаю-то? А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано — сделано. Вышел мужик утром, [...]

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: Крутые есть? Нет — отвечают лоси. Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. Крутые есть? Нет. С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. Волк, будешь у нас крутым? Нет [...]

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: Ну, как вчера самогонка? Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. Лягушка, ты чего такая довольная? Ген, поцелуй меня! Ты чо, зеленая, я ж не умею! Ну поцелуй, как умеешь! Фу, да еще такую гадость! Ну я очень прошу... Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая [...]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: Слушай, мы сильно ядовитые? Сильно! Сильно-сильно?! Сильно-сильно-сильно! Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил — Магнолия!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. Фигня, мы тоже грубо играли!

Обезьяны обсуждают мужей: У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный... А у меня — макака, он такой ловкий... А у меня — крокодил. Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! А зато в море ходит!

Жираф говорит Бегемоту: Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал [...]

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: Что это ты ешь, обезьяна? Грыбы... Как грыбы?!? Грыбы отсюда...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. На охоте? На охоте... Охотник? Охотник... Подстрелил? Да нет, наступил...

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? Понял. Есть вопросы? Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? [...]

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? — А для чего? — Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.