Все Звери :)

Приходит домой пьяная собака. Хозяин начинает ее ругать: Шарик, ты же нажрался!!! Ну что ты, хозяин, я не пью. Да пьяный ты. Да нет! Ну тогда пролай! Пожалуйста лай-лай-лай-лай!

Винни Пух с Пятачком собираются за мёдом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества «Зелёных» и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зелёный.

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряется. Олень к нему подбегает: Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги, я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряется. Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и [...]

Сидит ворона на дереве, подходит корова и начинает за лазить на это дерево. Ты куда? спрашивает ворона, яблок поесть, отвечает корова. Так это же ёлка говорит ворона, корова: Ничего у меня яблоки с собой.

Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитые кровю, клыки как у слона большие, и тут в дерево ба-бах, из дупла вылезает сова© и говорит: чо надо? к: Пух дома? с: нет. к: когда придёт, скажи Петачок из армии вернулся.

Почему у слонов кpуглые ступни? чтобы легче было пеpепpыгивать с кувшинки на кувшинку.

Встретил как-то зайчёнок медвежонка. Привет медвежонок, Привет зайчёнок. Я тебя медвежонок так давно не видел. И я тебя зайчёнок давненько не встречал. Не правда ли, сегодня отличная погода? Да, погода сегодня просто великолепная. Так, слово за слово, и получил зайчёнок по ушам.

Однажды медведь(М.) и лиса(Л.) сварили горшок с гороховым супом и поспорили кто первый пукнет. Они улеглись спать и вдруг лиса говорит: (Л.): Мишшшш, ты спишшшш?? (М.): Спууууу!!!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный кот. И как свойственно всем котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где,и возвращался домой грязный, тощий , облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию.Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дома, и возвращается лишь через месяц [...]

Идёт заяц по лесу, видит овца плачет. Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! Во-о-олк дерётся! А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идёт мужик. Попугай: Мужик! А. Пошел на...й! Мужик обиделся пошёл к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идёт опять, но уже смотрит на попугая и ждёт... Почти завернул за угол и тут: Мужик! А. Ну ты понял, Да?

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду, сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит, не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил, лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в [...]

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: Был.

Идут по лесу заяц,скунс и лиса. Вдруг они проваливаются в яму, ударяются головами и забывают кто они такие. Тут скунс предложил: Давайте мы будем описывать друг друга и тогда может вспомним кто мы такие. Лиса с зайцем согласились и начали описание с зайца. Ну, ты такой белый с большими ушами и круглым хвостом, начал скунс. [...]

Летит накуренная ворона по пустыне. Видит верблюд идёт. Верблюд, а у вас тут что гололёд, да?! Да нет. А чего всё песком посыпано?!

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулём автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Зато у нас в квартире кот углы не метит! Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

Мужик продает собаку.Покупатель спрашивает: Она здоровая? Здоровая! Умная? Умная! Верная? Верная!Уже пятый раз продаю!

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Чтоб тебя лучше видеть... А почему у тебя такие большие уши? Чтоб тебя лучше слышать... А почему у тебя такой большой нос? Мы ведь слоны, внучек...

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет симпатичный пёс, породы дворняжка. Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись: «ОСТОРОЖНО! СОБАКА!» Мужик подходит к владельцу магазина: Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пёсика написана такая надпись? Чтобы его не растоптали!

Скажите, а ваша собака меня не съест? Да что вы, только понадкусывает...

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него: воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную птичку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил [...]

Беседуют две охотничьи собаки: Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! Какая ты смелая! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Идет волк по лесу,а из кустов огромные глаза смотрят : Волк :ты кто? Ответ :Мышка Волк :А чё такие глаза большие? Мышка :Так ведь КА-А-КАЮ!!!!!!!!!!!!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: Простите, Ваше величество! Вы знаете, сказал король, если бы [...]

Учит папа кролик, сына кролика как размножаться. Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. Раз, два, три, четыре. Да нет! Раздватричетыре. Повтори. Раз два три четыре. Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 8 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуацыя очередь, медведь, [...]

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Ой, что с тобой случилось? спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом: Только ты не говори никому я из дома ушла...

Просыпается утром папа медведь, подходит к своей миски и грозно рычит: Кто ел из моей миски?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: А кто ел из моей миски!? Мама-медведица, стоя у плиты: Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!!

Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят не бежит ли Лиса, не крадется ли Слон, не ползет ли Змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Говорят, самый опасный зверь американский медведь грызли. Почему? Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево и он на дерево, ты в воду и он в воду. А если спрятаться? И он спрячется.

Сколько молока дает ваша корова? 20 литров в день. И что вы с молоком делаете? 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Попал ёжик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может. Шкряб-шкряб не получается вылезти из ямы. «Так», подумал ежик: «Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», говорит волк. «У меня тоже нет, сказала лиса, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» обрадовался [...]

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и кричать: Кеша не голубой, Кеша синий, синий, синий!!!